segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Piadinha pra quem gosta de provocar as mulheres...

CEBOLA E A ÁRVORE DE NATAL

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta?
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

MEXE COM QUEM ESTÁ QUIETA!!!

Auto-estima é tudo!

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa... seu cheiro é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente. Seu corpo é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante...
Eu sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Hellooooooo, queridaaam! De quê adianta ser tão linda, se NIN-GUÉM te come? Hein?!

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Tolerância Zero #04

Coisas que você NUNCA deve dizer a uma garota!

Estava eu ali. No mesmo bar, com os mesmos amigos e aquele bofe mais do que repetido(preguiça social). Pausa para falar do bofe: aos trancos e barrancos, nosso relacionamento fútil e superficial vai se arrastando. Normalmente sem pressão, com periódicas cenas (hilárias) de drama. Consumimos álcool em excesso, o que é bom para amortecer as dores da vida, mas ruim para comunicação. A verdade é que a maioria daqueles que me querem bem simplesmente não aprova esse "agarra na amizade". Mas é um cara legal, vai... gosto dele. Ele tem uma coisa meio Marlon Brando, de bad boy que no fundo ama e se preocupa com questões familiares. Tolero seus (inúmeros) defeitos. Alguns são até engraçadinhos.

Pois bem. Uma dose, duas, nove, trinta e seis mil setecentas e oitenta e três depois, vem aquela moleza. Aquela hora em que a gente senta, troca uma idéia boba... exemplo de conversa boba e inocente:

- Aí, sabia que agora dá pra pegar metrô de bike no domingo (Êêê, zona norte...) ?
- Ah, é? - Judy responde.
- É, lá no último vagão. A gente podia dar uma volta de bike, fazer umas coisas assim...
- o.O (reprodução fiel da expressão facial de Judy no momento) Como assim?
- Sei lá. A gente só fica bebendo... (alguns detalhes na conversa que a autora do post considera de bom tom serem omitidos)
- Ãh... é... sei lá, tenho medo de passar de bike no trânsito, fico mais segura bebendo mesmo.... (Judy não entende absolutamente nada, quer dizer, eles já não passaram há séculos da fase "iludir pra comer"?)

Insistência no maldito passeio de bicicleta. O que ele queria afinal?

Alguém aí sabe latim? Tutum silentium praemium. No bom português - se ficares calado, não falarás merda e dar-se-á bem com a mulézinha. Pois é, aparentemente nosso amigo desconhece a máxima. Calma, vou contar o fim da história. Onde paramos mesmo? Oh, sim...

- &¨$#@¨ (resolvemos proteger a identidade do sem noção), direto ao ponto. Onde cê tá querendo chegar com esse papinho?
Ele até tentou "fazer o ofendido", mas logo soltou a informação:
- Nada, é que você tá dando uma engordadinha, né?!

Sabe quando vinha a raivinha máxima dos cavaleiros do zodíaco e eles explodiam naquela luz branca? É, o cosmos, isso mesmo (quem sabe essa é nerd, hein?!). A reação da pobre judite foi mais ou menos por aí. Se vc é homem, deixa eu te explicar uma coisa, filhinho: NUNCA SE DIZ ISSO A UMA GAROTA! Absolutamente! Nem que seja verdade... Nem que seja para o bem dela. Mente! Isso! Se você acredita mesmo nisso, minta! Não importa se falou de uma forma legal. Vai estar fo-di-do! "Ah, imagina, ela não é esse tipo de garota... vai entender...". Não, não vai. Nenhuma entende. E cuidado se ela perguntar, insistir, é truque. "Pode falar, não vou ficar puta não". Mentira! Essa é uma mentira equivalente à do "Não vamos fazer nada que você não queira", aquela das mais deslavadas. E não adianta tentar se safar com o "Gosto de você assim", que piora tudo... é um tiro no pé! Ela vai lançar as sete pragas do egito mais pencas e pencas de mágoa em você. Vai falar pra todo mundo que você é um canalha, insensível, fode mal, chorar. Entendem que isso é crime inafiançável? É pior que assalto à mão armada, seqüestro... pior que comer o último bombom dela no auge da TPM (aliás, multiplique por oito a surra que vc vai levar se falar a frase proibida durante a TPM).

Eu até contaria a minha reação ao comentário, mas não darei esse gostinho. Não me entendam mal, mas eu tenho uma reputação a zelar. Vou deixar vocês cultivando a idéia de que sou super moderninha e desencanada. Só declaro que se alguém fosse me interpretar no cinema, seria Audrey Hepburn.

Judite só faz "jornalismo verdade". Por isso, garoto esperto - se sua garota ganhou um mínimo de peso, ou virou "Pipo's, o encontro da massa", não imoporta. Quando ela perguntar (e ela vai), estufe o peito e mande um sonoro: "Tá goxxtosa!"

Nota: ainda que moderninha e desencanada, judite está passando a filé e folhas (e cerveja, claro) desde o ocorrido. Mas não precisam se preocupar... ela já descobriu um garçonzinho adolescente totalmente fofinho no restaurante light do prédio, e pretende tomá-lo como incentivo para sua dieta.

Democracia de botequim

Essa de ontem valeu pra escrever aqui pela primeira vez...

Ontem eu presenciei uma cena impagável que só o Brasil e o botequim proporcionam...

Fui visitar minha amiga Fernanda, mas ela não tinha chegado em casa ainda. Então passei no boteco ao lado pra beber uma coca-cola enquanto a esperava. Nisso vi um carro cheio de adesivos de um certo candidato a vereador (desses que até fazem campanha mas que não ganha). Como eu lembro da cara dele, tentei ver se ele estava no bar, já que o carro estava justamente em frente. Porém, uma pilastra não me deixava ver todo mundo.

Eis que ouço o papo de uma mesa pra outra...

- Quanto aquele cara... Como é o nome dele? Aquele da natação...
- Cesar Cielo...
- Esse. Quanto ele fez mesmo nos 50m?
- Uns 22, 23 segundos.
- Sabe quanto eu faço?
- Ahn...
- 27!

Gargalhada geral. Esculhambam o cara. Ele, empolgado querendo convencer, se levanta e gesticula. Aí que vejo a cara dele...

É o próprio candidato!!!!

E com aquela barriga, 27 segundos nem se esvaziasse a piscina.

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Férias frustradas

Férias deveriam ser o céu na terra.

Mas...

O tempo gelado e algumas encanações que já deviam ter sido resolvidas não deixaram isso acontecer.

Cabo frio pode realmente ser frio :(



Bem... essa foto eu tirei no canal, no meio da tarde. Divertido esse dia, Murilo bêbado, falando merda e eu morrendo de rir.


Quero voltar num dia de sol.




Saudades mais que doloridas das amigas. ME SEQUESTREM PLEASE!




Xoxo,


J.

domingo, 14 de setembro de 2008

Origem

E surgiu esse nome como? Ah, foi um argentino besta. Busquei num e-mail de 09/jul:



juliana de almeida para Mariana, luana.l.lima, jacques.juliana, mim mostrar detalhes 9 jul Responder

segundo o fábio (argentino): "clube de maricotinhas"
senti na afirmação um tom irônico de "aquelas tuas amigas danadas lá"

p dizer o mínimo! auhahuuhauhuhauhauhahuuha

domingo, 7 de setembro de 2008

E foi tão rápido...


Tanto tempo de preparação, stress, pés inchados de tanto andar... E enfim meu irmãozinho que de inho não tem nada se casou.

A cerimônia e a festa passaram em um piscar de olhos...  Parece um flash. Parentes que não via há muito tempo, amigos de uma vida inteira, gente que nunca vi na vida...
O surreal foi vê-lo ali, fazendo votos, se unindo a Thamy, depois de sete anos de namoro. Eu fiquei tão emocionada... Passou um filme na minha cabeça... Nossa infância, adolescência, a minha gravidez frustrada, da qual o primeiro bjinho na barriga quem deu foi ele... Por mais diferenças que existam, ele é meu irmão...meu irmãozinho que eu amo e que basta fazer uma carinha de cachorrinho que caiu da mudança, que eu me derreto toda. 

Enfim... felicidades aos novos componentes do time dos casados \o/  Hj eu to aqui numa nostalgia só...



Xoxo,

J.

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

Madrasta X Madrinha X Madrinha again...

Madrinha de 2 crianças
Madrinha de uma adulta malcriada!
Madrasta de 2
Madrinha de casamento de um casal... (Meu IRMÃO! AAAAAA!)


Bem...
Muita informação para processar. Visita dos filhos do meu marido (todo bobo), ensaio do casamento do meu irmão e temporada do afilhado mais novo até amanhã à noite!

Poutz! É muuuuuuuuuita informação...

Saldo final: Enteados visitaram, almoçaram, brincaram com os presentes que eu dei.... E eu não vi nada! :/

Meu afilhado precisava ensaiar para o casamento do meu irmão, do qual eu serei madrinha e meu marido... padrinho! hahahahahahaha! (Quem conhece a história, sabe que meu marido ser padrinho de casamento do meu irmão é quase uma piadinha!)


Enfim... CONFUSÃO!

Tô um caco.
E Pedrinho bagunçando tudo! EEEEEEEEE! :D

Tolerância Zero #03

Estudei a vida inteira em boas escolas. Frequentei uma boa universidade. Escutei mais de 645.038 cds, li "exatamente" 985.417 livros, viajei bastante, entendo de futebol. Não sou piranha. Fisicamente não sou um lixo completo, definitivamente. Bebo cerveja no gargalo, mas sei usar talheres de jantar. Sou moderna, tenho renda e não quero casar. Construí um hall sem tamanho de comentários super interessantes sobre quase tudo (ok, alguns estúpidos, mas é falando merda que se aduba a vida, não é mesmo?!). Cozinho. Acho uma graça todas as demonstrações estúpidas de masculinidade, tipo consertar chuveiro, comer carne de porco de manhã, se vestir mal, trocar mulher pelo Maracanã...

Resumindo: sou um partidão!

... E o início do post com essa coletânea de elogios a mim mesma reflete, no mínimo, uma crise de auto-estima. =S


Os homens são realmente umas antas...

Nada mais intolerável do que mulherzinha facinha, né?! Quer dizer, ela chega no bar, não tem nada a dizer, se veste mal, não sabe quem é o David Bowie... "Sério, o que ele tá conversando com ELA?" Se fosse o caso, eu aceitaria a derrota e faria a Dolly Parton: "mandaria a Jolene", mas a bicha não tem nada a oferecer! No fim das contas, é isso que matchuca, concordam garotas? Pior que perder, é perder pra um adversário mais fraco! E isso tem acontecido comigo com uma frequência meio irritante... Por(-)que? Me diga sinceramente. Por que em sã consciência um adulto solteiro preferiria uma cabeça-oca, daquelas "dá mole pra mim aí..." à garotas totalmente incríveis e interessantes como tantos casos que eu conheço? Você com certeza já presenciou. E se é garoto e o fez, shame on you! Veja bem, não tô falando de:"hey, VOCÊ, dê mole p mim...". Caiu na água, fez tchibum, elas tão em cima. Querem todos... e fair play 0, né?! Apelam de todas as formas sujas e extremas, com os métodos que absolutamente não temos coragem utilizar (nós, as legais) porque nos parecem ridículos. No fim das contas, as rameiras levam a boa. E as "legais" ficam ali, discutindo se Beatles é melhor que Kinks e Television melhor ainda que os dois, ou tentando explicar a perspectiva de mundo de um guerrilheiro do hezbollah, cuidando pra não soar pedante (lembrando sempre que somos as LEGAIS, não as pentelhas da JS). Isso acontece. Juro...

Aí fiquei pensando. Será que elas que estão erradas? Talvez eu esteja sendo injusta. São simplesmente garotas que vão atrás do que querem, mesmo que em grandes quantidades, ou que pertença ao próximo. Otárias somos nós (politicamente corretas) que ficamos ali, como uma maçã no hortifruti, torcendo pra ser a mais brilhante e suculenta pra ser escolhida. Pois é, cansei de ser maçã!

Se agora prevalece a lei do "agarra na amizade", pois bem. Isso mesmo. Decidi que de hoje em diante vou me espalhar mais. Mantendo, é óbvio, os limites da moral e dos bons costumes, assim como os valores da família brasileira (=D). Sugiro ao resto da classe que faça o mesmo! siiiim. Não quero mais escutar o "ah, não tinha certeza se você tava à fim mesmo..." do cara que fica dias, meses, desenrolando. No more underwear's tea (horrível, essa)!

Com isso em mente, lanço a campanha: "Libere a rameira que existe em você!"

Especialmente na atual conjuntura, onde os homens vêm se mostrando cada dia mais fraquinhos atitude. Mas isso já é assunto pra outro post...