Entenda o conceito de loop infinito

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
- Na próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
- Não se preocupe.
O avô liga para a sua secretária:
- Na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos!!!

UM CONTO DE FODAS...

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.

Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :

- Uma abóbora... hmmmmm... é.... macia, úmida por dentro...

Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora

mais redondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e,

morto de tesão, inicia a transa.

Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da

Polícia Rodoviária.

- Desculpe-me, senhor !

- interrompe, perplexo, o patrulheiro:

- mas acaso o senhor está...transando com uma abóbora ???

O caminhoneiro, assustado: - Abóbora ?

Puta que pariu !!! Já é meia-noite... ??

Cinderela... !

CINDERELAAAAAAA !!

CADÊ VC MINHA NEGA ???

Ótima piada!

Padre novo na Paróquia

 O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no sermão em seu primeiro dia que quase não conseguiu falar, e então perguntou para o Arcebispo como poderia fazer pra relaxar, e este lhe sugeriu que colocasse umas gotas de Vodka num copo com água e tomar tudo de uma só vez antes de entrar no altar e aí ficaria mais tranqüilo. 

O Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois da missa, ao regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo com os seguintes dizeres:

 

"Prezado Padre,

seguem algumas observações sobre os acontecimentos em seu sermão:

- Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

- Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

- O manto sagrado não deve ser usado como guardanapo.

- Existem 10 Mandamentos e não 12 e existiram 12 apóstolos e não 10.

- Judas traiu Jesus e não o "sacaneou".

- Jesus foi crucificado, não enforcado; e Tiradentes não tem nada ver com a história.

- Aquela 'casinha' na lateral do templo é o confessionário e não o banheiro.

-Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la e beijá-la na boca.

- A iniciativa de chamar o público pra cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e
correr pela igreja foi exagero...

- Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

- Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé apoiado sobre a Bíblia Sagrada.

- As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como petisco para acompanhar o vinho.

- Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor, e procure sempre usar roupas debaixo da batina.

- Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

- Numa missa não se deve fazer perguntas ao publico e não se deve pedir ajuda aos universitários, até porque eles não sabem nada.

- Quem peca é um PECADOR; não um “filho da puta”. Quem peca vai para o INFERNO e não pra “puta que o pariu”.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

E antes que eu me esqueça: a missa demora em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada um, e aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como sendo um "travecão de vestido", era eu.

Atenciosamente,

O Arcebispo."

Piadinha pra quem gosta de provocar as mulheres...

CEBOLA E A ÁRVORE DE NATAL Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta? O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando! E o filho: - Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho: - Cebolas?! E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar! Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta? - Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? - Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: - Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal. E a filha: - Árvore de Natal?! E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!! MEXE COM QUEM ESTÁ QUIETA!!!