Entenda o conceito de loop infinito

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
- Na próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
- Não se preocupe.
O avô liga para a sua secretária:
- Na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos!!!

Tolerância Zero # 08 - parte 02

A décima primeira razão
ou Die! Die! Die, Madonna!!!

11 - Porque já sabia, antecipadamente, por informantes do além, que não passaria nenhum taxi vazio na Haddock Lobo e eu ficaria esperando por 40 minutos na chuva, escutando um monte de teens glsbtabsdfersoauiojk[pausa para fôlego]ahejernsm cacarejando na euforia do pós evento, até que desistiria e entraria no "bom de papo"pra tomar um caldo verde e uma cerveja SOZINHA [deprimente] e fazer hora, assistindo a uma matéira sobre a morte do ex-marido chincheiro da Suzana Vieira e aquela namoradinha uÓ dele fake cryin' no "Fantástico".

soy un perdedor... I'm a loser baby, so why don't you kill me?

Tolerância Zero #08

Como 97,4% da população brasileira, estou aguardando ansiosamente pelo show da Madonna...

...porque não aguento mais ouvir falar nessa pôrra!

Dez razões pelas quais eu NÃO vou ao show da Madonna:

1 - Não é legal pagar R$400 e dormir na porta do Maracanã pra ver um show de longe. Sim, só vai dar pra ver o telão e um ponto albino pulando com uma tanguinha de Paetês. Pode ser a Elke Maravilha que não vai dar pra saber a diferença.

2 -A mesma coisa que vai passar no telão do Maracanã vai estar daqui a 3 meses disponível por apenas R$ 39,90 em um DVD na americanas.com. Mesmo que o show seja gravado no Canadá, porque são todos iguais.

3 - Ela vai tocar a meia-dúzia de músicas legais que tem em outra versão, possivelmente escrotérrima.

4 - Não é legal ela dizer que não vai comer comida brasileira, que não quer brasileiros por perto, ou a avacalhação que ela fez com o país DO PALCO da última vez que passou por aqui! Não é nem educado, na verdade. Acho que os brasileiros têm uma mistura de memória curta com falta de vergonha na cara.

5 - Também não é legal fazer suruba nos clipes a vida inteira e depois entrar numa onda de cabalá, torcendo pra o povo esquecer. E pior que esquecem mesmo (memória curta, viu, viu?!). E digo mais: se eu fosse cabalista, tava dando um tiro no cu com essa cabalá pop que ela tá querendo espalhar pelo mundo. Um grande desrespeito!

6 - Não vai vender cerveja lá dentro.

7 - Vai ter uma quantidade surreal de roubos durante o evento e na saída.

8 - É aniversário do Zeca e vai ter o maior churrascão, onde o público vai ser 90% masculino.

9 - Com R$ 400 de ingresso eu compro 17 caixas de polenguinho no mercado negro de queijinhos.

10 - A Cher é muito mais cool. A Tina Turner. Doro Pesch. Ella Fitzgerald. Debby Gibson, óbvio. Joan Baez. Joni Mitchell. Karen Carpenter. A do "clouds in my coffee", pôrra... Carly Simon! Acho que até a bagaceira da Whitney Houston. Gente, Marta Suplicy, sério. A Britney, juro, acho mais cool. M.I.A. Até a Joelma é mais cool!!!

Taí, eu preferia ver o show da banda Calypso na feira dos paraíbas!!!

Lycra com brilho por lycra com brilho... sou mais a Joelma!

Segue abaixo sua versão de um clássico da Madonna. Cante com Jô



"alô, posso falar?

não tem ninguém com você?

se ela estiver por aí, diga amor que foi engano

só liguei pra te dizer o que você fez comigo

me deixou quase maluca de amor

desesperada

completamente apaixonada

vem me ver

você fez amor como ninguém fez comigo

me mostrou o paraiso e nunca mais me procurou

você me deixou muito louca alucinada

sou menina apaixonada me sentindo em suas mãos

como uma virgem

tocada ela primeira vez

como uma virgem
tocada ela primeira vez

como uma virgem
tocada ela primeira vez

como uma virgem "






Encerrando, peço a colaboração de todos na vaquinha que estou fazendo pra comprar um laptop para Lourdes Maria. Sim, a mãe não deixa ela ver TV, usar internet, nada dessas coisas, "por causa da cabalá". Espertinha não?
Quando atingir esse objetivo, vou mandar ela jogar no google imagens: "madonna".




"Obrigada, Rio!"

Tolerância Zero #07

A mulher sem pecado
ou Libere a Lídia que existe em você!

eu sei que hoje em dia é meio manjado, quase tão banal quanto torcer pra o Flamengo, mas eu adoro Nelson Rodrigues. Acho tão veradeiro... na minha vida então, quase tudo que acontece parece uma viagem do Nelson. Provavelmente na de vocês também, ok. No big thing.

Uma das minhas aplicações práticas favoritas da obra é a da "Mulher sem pecado. É a primeira peça dele. Eu li umas quantas vezes e assisti no teatro também. José de Abreu, demais! Gosto muito, porque enquanto pessoa altamente sugestionável, pra mim é batata (como o próprio diria) - "Não pode dar idéia...". Caio até em "pilha" de "duvido". A coisa é tão séria, que sou sugestionável até ao contrário.
Ãh?
É, adoro uma contravenção. Não pode, não deve, é feio, inadequado, faz mal, engorda, mata 20 anos mais cedo, é perigoso, tô fazendo... Sou à favor de tudo o que é do contra!

Voltando ao Nelson, deixa eu resumir a tal peça pra quem não conhece ou não se lembra:

A Mulher Sem Pecado conta a história de Olegário, um paralítico que convive com idéias constantes de traição por parte de sua esposa, Lídia. Seu ciúme é doentio e sem fundamento algum. Inocente, a mulher convive com cobranças e ameaças constantes, beirando a loucura. (Atenção para a minha parte preferida) Quando o marido reconhece seu erro, ela já havia partido.
Com outro.

Entendeu? SEM PECADO. A mulher estava lá, monogâmica e fiel. Aturava o marido chato, lavava, passava, cozinhava, boquetinho... aturava até a sogra doente em casa! E o miserável ainda tinha a petulância de acusá-la de adúltera.
Esse sujeito merecia no mínimo uma surra com uma Marc Jacobs cheia de ferragens banhadas a ouro, paga com o dinheiro dele.
Mas Lídia é fina. Preferiu fugir com o empregado de confiança.

Já aconteceu com vocês? De uma idéia nem passar pela sua cabeça, mas depois de tanta perturbação, tanta instigação, acabar parecendo nem tão ruim assim? Ou até boa... yeah!
Comigo é o tempo todo.

Com isso em mente, lanço minha mais nova campanha: Libere a Lídia que existe em você!

Para os garotos, fica o recado: É a (con)sequência natural dos fatos. Você pode até mandar "a mulher sem pecado", mas se sua garota for esperta e "bonitinha, mas ordinária" como a que vos fala, não espere nada menos que um "beijo no asfalto" e passar o resto dos seus dias sendo tratado como um "remador de Ben-Hur". Não esqueça que a sua mulher, para os outros, é "a mulher do próximo" e que "o homem proibido" é sempre mais interessante que "o marido traído". Especialmente se ele tiver uma "boca de ouro".
Assim é "A vida como ela é".
Depois de tudo, se ainda quiser recobrar sua dignidade, chegue para ela, estufe o peito e reconheça: "Perdoa-me por me traíres".

BARRIGA É BARRIGA...

* Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. 

* Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. * 

* Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: *

* A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? *

 

* Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos. *

 * Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?

Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... *

* E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

 * Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!*

* VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!! *
* Você, menina bonita, tem pneus? *
* Lógico, todo avião tem!*

Minha vez: Tolerância Zero!

CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEGA!!!!

Quem me conhece de primeira sabe. Eu sou escrota com quem eu não conheço. Não faço a MENOR questão de ser simpática, fazer sala, ser educada and stuff...

O negócio é o seguinte: Já que mudei minha vida RADICALMENTE de maio para cá, resolvi mudar nessa questão também. Desde que vim morar aqui em Sulacap, tentei fazer a política da boa vizinhança e só me fudi!!!

Tentei me apresentar aos vizinhos de porta... Todos CAGARAM pra mim e nem um sorriso me deram. Ok. Guardei essa. A partir daí... Sempre dei bom dia a todos e tentava sorrir. Em troca: Mais quilos de merda.

Liguei o foda-se e não fiz nada a respeito, vivi minha vidinha, quieta no meu canto. Diminuí o volume do rádio PARA NÃO incomodar os caretas. E comecei a pensar pq eles não vão com a minha cara. Cheguei à conclusão que só pode ser pq eu não sou careta, feia, fofoqueira, desocupada e não tenho uma penca de filhos que mais parecem filhos do capeta! CARALHO que bando de crianças FILHAS DA PUTA! Sem NENHUMA educação, gritam e quebram tudo pela frente, não importa a hora!

Continuei tentando ignorar... Aí um belo sábado de manhã, depois de um orgasmo maravilhoso que meu marido me proporcionou (esses momentos são melhores qdo o ambiente está em paz, concordam?) :D, estávamos naquele momento abraçadinhos, nos recuperando para mais sexo....(notem: 8 da manhã!) a vizinha tribufu simplesmente coloca CALIXO (Calypso...pqp!)no último volume!  O troço era tão alto, mas tão alto, que a minha casa estava fechada e aquele som estava doendo em  meus ouvidos. O que eu fiz quanto à isso? NADA!!!!

Pois bem... A gota d’agua foi essa semana. Semana do cão, por sinal. Todos os dias correndo atrás de emprego, fazendo provas, passando o dia fora de casa. Falta de água na cidade... E minha pilha de roupas acumuladas, para economizar água. Ontem cheguei em casa e meu enfeitinho da porta (que a Nanda me deu qdo saí do hospital), estava ESTILHAÇADO no chão e não poderia ser o vento!

O desgraçado que fez isso, fez de sacanagem... e ainda deixou todo o corredor sujo com meu presentinho estilhaçado. Caralho, coloquei  minhas garras de fora e coloquei de vez. Xinguei em alto e bom som, mandei TODO mundo se foder e quem não gostasse, tentasse a sorte de dar na minha cara. Um bastardozinho maldito veio até minha porta bisbilhotar (estava catando os cacos), e dei com a porta na cara dele, assim com toda a força e prazer da vida... FODA-SE QUE ERA UMA CRIANÇA, FODA-SE MEEEEESMO! Ainda me denunciaram como se estivesse desperdiçando água. Eu que essa semana só tomei banho rápido (claro) e lavei louça com água de balde, pra não gastar demais

Caralho, meu mau humor é tanto... Não consigo me conformar c meu bagulhinho de espelho (desculpa Nanda, não sei o nome daquilo, mas eu amava muuuuuuuuuuuito) destruído!

Porra, todo mundo aqui tem um mau gosto do caralho e eu não me meto. Pq MINHA PORTA? Meu enfeite? Ah,  vai c fuder, isso foi pessoal...

Pois bem, ACABOU a política de boa vizinhança. Agora é som alto, palavrões e  falta de educação, e em breve quero meus amigos bêbados aqui! Tenham certeza disso!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Política da boa vizinhança é o CARALHO! QUE TODO MUNDO SE FODA DE VERDE E AMARELO, PQ EH MUITO BREGA!!!! POOOOOOOOOOOOOOOORRA

 

 

:) AI...desabafei!

UM CONTO DE FODAS...

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.

Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :

- Uma abóbora... hmmmmm... é.... macia, úmida por dentro...

Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora

mais redondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e,

morto de tesão, inicia a transa.

Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da

Polícia Rodoviária.

- Desculpe-me, senhor !

- interrompe, perplexo, o patrulheiro:

- mas acaso o senhor está...transando com uma abóbora ???

O caminhoneiro, assustado: - Abóbora ?

Puta que pariu !!! Já é meia-noite... ??

Cinderela... !

CINDERELAAAAAAA !!

CADÊ VC MINHA NEGA ???

As 4 fases da TPM

Recebi este texto e estou rindo até agora...

(Procura-se a autoria para entregar o Nobel)
  
            Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

 

           *Fase 1 - a Fase Meiguinha* 

           Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
           Talvez, se não fosse mais do que o normal.
          Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que sesegue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

           *Fase 2 - a Fase Sensível*

          Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
           - Você acha que eu estou gorda?
          Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés dacombinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
           E essa pergunta,meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

           *Fase 3 - a Fase Explosiva*

           Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. 

          Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é apior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela tedá um beijo bem rápido, seco. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
           Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
           Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar oque Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
           - Merda, viu!? - ela rosna de repente.
           - Que foi?
           A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
           Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
          - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
           Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
           Vocêtambém, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguém? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
           Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. 

           *Fase 4 - a Fase da Cólica*

          No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. 

           Pelo menos até daqui a 20 dias...

 

ADENDO DO LEITOR 

P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!   ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Dicas de uma sexóloga radical e estressada respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.


2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.


3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.


4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?


6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'


7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.


9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera


10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.


12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.

Tolerância Zero #06

eu sei que é bem clichê a gente começar qualquer texto dando aquelas definições tipo de Aurélio para o termo/ expressão sobre o qual vamos desenvolver. Mas como "na vida nada se cria, tudo se copia" (clichezão, credo) me vejo obrigada. Mas antes disso, deixa eu fazer uma observação que vai facilitar a sua leitura: toda vez que o símbolo (!) aparecer, é o indicativo de uma presença de clichê. Bem, vamos lá...

"Eterno Retorno é um conceito desenvolvido pelo filósofo Friedrich Nietzsche (!), considerado por ele próprio um dos seus pensamentos mais aterrorizadores. Foi durante um passeio em 1881 que Nit (!) refletiu sobre os sentidos das vivências em alternâncias que se repetem."

[Desculpa, não consigo... eu tento reprimir meus parêteses mentais, mas é mais forte que eu. Nit? Whatta fuck??? Dá pra ser mais aluno no IFCS (!) que chamar seus ídolos pseudo-intelctuais (!) por apelido? É, tipo Caetano Veloso=Caê (!); Chico Buarque=Chico(!); Nietzche=Nit... tos-co!]

Mas falávamos do eterno retorno. Vou explicar rapidinho pra quem teve a sorte de não estudar filosofia, essa ciência (ciência?) pé no saco: é como se tudo fosse se repetindo incessantemente, de forma alternada na nossa vida. Os fatos do passado se repetem no futuro num círculo eterno.


Valeu, Ni. Preguiça pra você e sua teoriazinha bunda! Vamos trazer para a prática, por favor:

Qual o maior exemplo de eterno retorno na vida da garota moderna (okay, depois das oscilações de peso)? Bofes! Sim. Essas pragas chegam na nossa vidas, fazem um estrago, vão embora e a gente fica ali... fucked up. A vida passa, a gente evolui... aparece outro, outros, e quando você tá linda, independente, feliz, magra, quase uma mistura de comercial de absorvente com Marie Caire... eis que ressurge aquele ebó mal despachado (forma carinhosa de tratar o ex, visto que os termos adequados não cabem em um blog de família...).

Bofe... Já que o assunto é retornar, retorna pra qualquer que seja o buraco de onde você veio, que eu tô vacinada.

Tô fora, falei! Nem gosto de filosofia.

Ótima piada!

Padre novo na Paróquia

 O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no sermão em seu primeiro dia que quase não conseguiu falar, e então perguntou para o Arcebispo como poderia fazer pra relaxar, e este lhe sugeriu que colocasse umas gotas de Vodka num copo com água e tomar tudo de uma só vez antes de entrar no altar e aí ficaria mais tranqüilo. 

O Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois da missa, ao regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo com os seguintes dizeres:

 

"Prezado Padre,

seguem algumas observações sobre os acontecimentos em seu sermão:

- Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

- Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

- O manto sagrado não deve ser usado como guardanapo.

- Existem 10 Mandamentos e não 12 e existiram 12 apóstolos e não 10.

- Judas traiu Jesus e não o "sacaneou".

- Jesus foi crucificado, não enforcado; e Tiradentes não tem nada ver com a história.

- Aquela 'casinha' na lateral do templo é o confessionário e não o banheiro.

-Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la e beijá-la na boca.

- A iniciativa de chamar o público pra cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e
correr pela igreja foi exagero...

- Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

- Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé apoiado sobre a Bíblia Sagrada.

- As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como petisco para acompanhar o vinho.

- Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor, e procure sempre usar roupas debaixo da batina.

- Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

- Numa missa não se deve fazer perguntas ao publico e não se deve pedir ajuda aos universitários, até porque eles não sabem nada.

- Quem peca é um PECADOR; não um “filho da puta”. Quem peca vai para o INFERNO e não pra “puta que o pariu”.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

E antes que eu me esqueça: a missa demora em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada um, e aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como sendo um "travecão de vestido", era eu.

Atenciosamente,

O Arcebispo."

A cigana que não engana

Esse eu postei no Umidade Relativa e gostei tanto que coloco aqui.

Sabe aquelas reviravoltas que a vida te prega ou que você mesmo prega na vida? Imagine uma cigana que se aproximasse e te dissesse o que iria te acontecer antes do seu mundo virar de pernas pro ar.

Vou listar algumas minhas...

- Daqui a 1 ano você vai ser campeão carioca de ping pong pra crianças até 12 anos.
(Em 1987, aos 9 anos, ao ingressar na equipe de natação do Fluminense)

- Daqui a um ano você vai parar de jogar.
(Em 1994, após ter sido bicampeão brasileiro de ping pong)

- Daqui a um ano você vai trabalhar de suporte técnico num provedor de internet.
(Em 1996, no primeiro dia de aula como calouro de ciências sociais)

- Em um mês você vai pagar chope pros seus amigos
(Em 2001, ao recusar convite pra uma coca-cola na faculdade por falta de dinheiro)

- Daqui a 1 ano e meio você vai estar trabalhando aqui.
(Fevereiro de 2003, ao pisar na Argentina de férias)

- Você vai trabalhar em Buenos Aires por quase 4 anos
(Novembro de 2004, ao estipular a meta de 2 anos para voltar ao Brasil ou se transferir para outro país)

- Em 1 mês você vai querer voltar ao Brasil e 3 meses depois, voltará de vez.
(Fevereiro de 2008, ao fazer entrevista para uma vaga na Suiça)

- Em uma semana, você verá cavalos todos os dias
(Há 2 semanas atrás)

Essas foram algumas... e você?

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de  estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

Boas Notícias!

Finalmente, boas notícias: meu filho eletrônico saiu do coma!!!!!

Já desacreditado, ele resistiu bravamente e neste fim de semana, finalmente, deu um suspiro, demorou um pouco, e finalmente abriu os olhos!!! SIM, meu amado computador está revivendo, após um mês e meio dado como morto. Ainda está em repouso absoluto, mas em breve estará exercendo suas atividades normais, ainda melhor! \o/ (sim, to super-feliz c isso!!!!)

2ª boa notícia: depois de sermos praticamente expulsos do prédio da Oi na rua do Lavradio, em função de uma obra no nosso andar, fomos todos deslocados pra Vila Isabel. Apesar do lugar ser péssimo, pelo menos aqui o blog entra! \o/

3ª boa notícia: Nosso amigo irritante arrumou um emprego, aeee! Só não sabe ainda se é de suporte, tratador ou jóquei...

Entreouvido por aí

A conversa durou mais do que vou transcrever, mas estou com preguiça...

Entro no banheiro feminino pra escovar os dentes, impossível não escutar a conversa:

- eu tenho em casa, mas não gosto muito.

- por quê?

- ah, é meio grande, minha bunda fica doendo.

- sério?

- é, agora só uso o Adapt.

Depois do "susto" inicial, tive que esperar as duas saírem pra poder rir...




ps. continuo exilada do mundo digital...

Piadinha pra quem gosta de provocar as mulheres...

CEBOLA E A ÁRVORE DE NATAL Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta? O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando! E o filho: - Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho: - Cebolas?! E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar! Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta? - Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? - Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: - Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal. E a filha: - Árvore de Natal?! E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!! MEXE COM QUEM ESTÁ QUIETA!!!

Auto-estima é tudo!

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa... seu cheiro é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente. Seu corpo é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante...
Eu sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Hellooooooo, queridaaam! De quê adianta ser tão linda, se NIN-GUÉM te come? Hein?!

Tolerância Zero #04

Coisas que você NUNCA deve dizer a uma garota!

Estava eu ali. No mesmo bar, com os mesmos amigos e aquele bofe mais do que repetido(preguiça social). Pausa para falar do bofe: aos trancos e barrancos, nosso relacionamento fútil e superficial vai se arrastando. Normalmente sem pressão, com periódicas cenas (hilárias) de drama. Consumimos álcool em excesso, o que é bom para amortecer as dores da vida, mas ruim para comunicação. A verdade é que a maioria daqueles que me querem bem simplesmente não aprova esse "agarra na amizade". Mas é um cara legal, vai... gosto dele. Ele tem uma coisa meio Marlon Brando, de bad boy que no fundo ama e se preocupa com questões familiares. Tolero seus (inúmeros) defeitos. Alguns são até engraçadinhos.

Pois bem. Uma dose, duas, nove, trinta e seis mil setecentas e oitenta e três depois, vem aquela moleza. Aquela hora em que a gente senta, troca uma idéia boba... exemplo de conversa boba e inocente:

- Aí, sabia que agora dá pra pegar metrô de bike no domingo (Êêê, zona norte...) ?
- Ah, é? - Judy responde.
- É, lá no último vagão. A gente podia dar uma volta de bike, fazer umas coisas assim...
- o.O (reprodução fiel da expressão facial de Judy no momento) Como assim?
- Sei lá. A gente só fica bebendo... (alguns detalhes na conversa que a autora do post considera de bom tom serem omitidos)
- Ãh... é... sei lá, tenho medo de passar de bike no trânsito, fico mais segura bebendo mesmo.... (Judy não entende absolutamente nada, quer dizer, eles já não passaram há séculos da fase "iludir pra comer"?)

Insistência no maldito passeio de bicicleta. O que ele queria afinal?

Alguém aí sabe latim? Tutum silentium praemium. No bom português - se ficares calado, não falarás merda e dar-se-á bem com a mulézinha. Pois é, aparentemente nosso amigo desconhece a máxima. Calma, vou contar o fim da história. Onde paramos mesmo? Oh, sim...

- &¨$#@¨ (resolvemos proteger a identidade do sem noção), direto ao ponto. Onde cê tá querendo chegar com esse papinho?
Ele até tentou "fazer o ofendido", mas logo soltou a informação:
- Nada, é que você tá dando uma engordadinha, né?!

Sabe quando vinha a raivinha máxima dos cavaleiros do zodíaco e eles explodiam naquela luz branca? É, o cosmos, isso mesmo (quem sabe essa é nerd, hein?!). A reação da pobre judite foi mais ou menos por aí. Se vc é homem, deixa eu te explicar uma coisa, filhinho: NUNCA SE DIZ ISSO A UMA GAROTA! Absolutamente! Nem que seja verdade... Nem que seja para o bem dela. Mente! Isso! Se você acredita mesmo nisso, minta! Não importa se falou de uma forma legal. Vai estar fo-di-do! "Ah, imagina, ela não é esse tipo de garota... vai entender...". Não, não vai. Nenhuma entende. E cuidado se ela perguntar, insistir, é truque. "Pode falar, não vou ficar puta não". Mentira! Essa é uma mentira equivalente à do "Não vamos fazer nada que você não queira", aquela das mais deslavadas. E não adianta tentar se safar com o "Gosto de você assim", que piora tudo... é um tiro no pé! Ela vai lançar as sete pragas do egito mais pencas e pencas de mágoa em você. Vai falar pra todo mundo que você é um canalha, insensível, fode mal, chorar. Entendem que isso é crime inafiançável? É pior que assalto à mão armada, seqüestro... pior que comer o último bombom dela no auge da TPM (aliás, multiplique por oito a surra que vc vai levar se falar a frase proibida durante a TPM).

Eu até contaria a minha reação ao comentário, mas não darei esse gostinho. Não me entendam mal, mas eu tenho uma reputação a zelar. Vou deixar vocês cultivando a idéia de que sou super moderninha e desencanada. Só declaro que se alguém fosse me interpretar no cinema, seria Audrey Hepburn.

Judite só faz "jornalismo verdade". Por isso, garoto esperto - se sua garota ganhou um mínimo de peso, ou virou "Pipo's, o encontro da massa", não imoporta. Quando ela perguntar (e ela vai), estufe o peito e mande um sonoro: "Tá goxxtosa!"

Nota: ainda que moderninha e desencanada, judite está passando a filé e folhas (e cerveja, claro) desde o ocorrido. Mas não precisam se preocupar... ela já descobriu um garçonzinho adolescente totalmente fofinho no restaurante light do prédio, e pretende tomá-lo como incentivo para sua dieta.

Democracia de botequim

Essa de ontem valeu pra escrever aqui pela primeira vez...

Ontem eu presenciei uma cena impagável que só o Brasil e o botequim proporcionam...

Fui visitar minha amiga Fernanda, mas ela não tinha chegado em casa ainda. Então passei no boteco ao lado pra beber uma coca-cola enquanto a esperava. Nisso vi um carro cheio de adesivos de um certo candidato a vereador (desses que até fazem campanha mas que não ganha). Como eu lembro da cara dele, tentei ver se ele estava no bar, já que o carro estava justamente em frente. Porém, uma pilastra não me deixava ver todo mundo.

Eis que ouço o papo de uma mesa pra outra...

- Quanto aquele cara... Como é o nome dele? Aquele da natação...
- Cesar Cielo...
- Esse. Quanto ele fez mesmo nos 50m?
- Uns 22, 23 segundos.
- Sabe quanto eu faço?
- Ahn...
- 27!

Gargalhada geral. Esculhambam o cara. Ele, empolgado querendo convencer, se levanta e gesticula. Aí que vejo a cara dele...

É o próprio candidato!!!!

E com aquela barriga, 27 segundos nem se esvaziasse a piscina.

Férias frustradas

Férias deveriam ser o céu na terra.

Mas...

O tempo gelado e algumas encanações que já deviam ter sido resolvidas não deixaram isso acontecer.

Cabo frio pode realmente ser frio :(

Bem... essa foto eu tirei no canal, no meio da tarde. Divertido esse dia, Murilo bêbado, falando merda e eu morrendo de rir.


Quero voltar num dia de sol.




Saudades mais que doloridas das amigas. ME SEQUESTREM PLEASE!




Xoxo,


J.