As 4 fases da TPM

Recebi este texto e estou rindo até agora...

(Procura-se a autoria para entregar o Nobel)
  
            Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

 

           *Fase 1 - a Fase Meiguinha* 

           Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
           Talvez, se não fosse mais do que o normal.
          Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que sesegue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

           *Fase 2 - a Fase Sensível*

          Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
           - Você acha que eu estou gorda?
          Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés dacombinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
           E essa pergunta,meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

           *Fase 3 - a Fase Explosiva*

           Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. 

          Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é apior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela tedá um beijo bem rápido, seco. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
           Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
           Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar oque Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
           - Merda, viu!? - ela rosna de repente.
           - Que foi?
           A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
           Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
          - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
           Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
           Vocêtambém, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguém? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
           Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. 

           *Fase 4 - a Fase da Cólica*

          No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. 

           Pelo menos até daqui a 20 dias...

 

ADENDO DO LEITOR 

P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!   ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Dicas de uma sexóloga radical e estressada respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.


2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.


3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.


4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?


6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'


7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.


9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera


10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.


12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.

Tolerância Zero #06

eu sei que é bem clichê a gente começar qualquer texto dando aquelas definições tipo de Aurélio para o termo/ expressão sobre o qual vamos desenvolver. Mas como "na vida nada se cria, tudo se copia" (clichezão, credo) me vejo obrigada. Mas antes disso, deixa eu fazer uma observação que vai facilitar a sua leitura: toda vez que o símbolo (!) aparecer, é o indicativo de uma presença de clichê. Bem, vamos lá...

"Eterno Retorno é um conceito desenvolvido pelo filósofo Friedrich Nietzsche (!), considerado por ele próprio um dos seus pensamentos mais aterrorizadores. Foi durante um passeio em 1881 que Nit (!) refletiu sobre os sentidos das vivências em alternâncias que se repetem."

[Desculpa, não consigo... eu tento reprimir meus parêteses mentais, mas é mais forte que eu. Nit? Whatta fuck??? Dá pra ser mais aluno no IFCS (!) que chamar seus ídolos pseudo-intelctuais (!) por apelido? É, tipo Caetano Veloso=Caê (!); Chico Buarque=Chico(!); Nietzche=Nit... tos-co!]

Mas falávamos do eterno retorno. Vou explicar rapidinho pra quem teve a sorte de não estudar filosofia, essa ciência (ciência?) pé no saco: é como se tudo fosse se repetindo incessantemente, de forma alternada na nossa vida. Os fatos do passado se repetem no futuro num círculo eterno.


Valeu, Ni. Preguiça pra você e sua teoriazinha bunda! Vamos trazer para a prática, por favor:

Qual o maior exemplo de eterno retorno na vida da garota moderna (okay, depois das oscilações de peso)? Bofes! Sim. Essas pragas chegam na nossa vidas, fazem um estrago, vão embora e a gente fica ali... fucked up. A vida passa, a gente evolui... aparece outro, outros, e quando você tá linda, independente, feliz, magra, quase uma mistura de comercial de absorvente com Marie Caire... eis que ressurge aquele ebó mal despachado (forma carinhosa de tratar o ex, visto que os termos adequados não cabem em um blog de família...).

Bofe... Já que o assunto é retornar, retorna pra qualquer que seja o buraco de onde você veio, que eu tô vacinada.

Tô fora, falei! Nem gosto de filosofia.

Ótima piada!

Padre novo na Paróquia

 O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no sermão em seu primeiro dia que quase não conseguiu falar, e então perguntou para o Arcebispo como poderia fazer pra relaxar, e este lhe sugeriu que colocasse umas gotas de Vodka num copo com água e tomar tudo de uma só vez antes de entrar no altar e aí ficaria mais tranqüilo. 

O Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois da missa, ao regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo com os seguintes dizeres:

 

"Prezado Padre,

seguem algumas observações sobre os acontecimentos em seu sermão:

- Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

- Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

- O manto sagrado não deve ser usado como guardanapo.

- Existem 10 Mandamentos e não 12 e existiram 12 apóstolos e não 10.

- Judas traiu Jesus e não o "sacaneou".

- Jesus foi crucificado, não enforcado; e Tiradentes não tem nada ver com a história.

- Aquela 'casinha' na lateral do templo é o confessionário e não o banheiro.

-Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la e beijá-la na boca.

- A iniciativa de chamar o público pra cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e
correr pela igreja foi exagero...

- Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

- Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé apoiado sobre a Bíblia Sagrada.

- As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como petisco para acompanhar o vinho.

- Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor, e procure sempre usar roupas debaixo da batina.

- Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

- Numa missa não se deve fazer perguntas ao publico e não se deve pedir ajuda aos universitários, até porque eles não sabem nada.

- Quem peca é um PECADOR; não um “filho da puta”. Quem peca vai para o INFERNO e não pra “puta que o pariu”.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

E antes que eu me esqueça: a missa demora em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada um, e aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como sendo um "travecão de vestido", era eu.

Atenciosamente,

O Arcebispo."

A cigana que não engana

Esse eu postei no Umidade Relativa e gostei tanto que coloco aqui.

Sabe aquelas reviravoltas que a vida te prega ou que você mesmo prega na vida? Imagine uma cigana que se aproximasse e te dissesse o que iria te acontecer antes do seu mundo virar de pernas pro ar.

Vou listar algumas minhas...

- Daqui a 1 ano você vai ser campeão carioca de ping pong pra crianças até 12 anos.
(Em 1987, aos 9 anos, ao ingressar na equipe de natação do Fluminense)

- Daqui a um ano você vai parar de jogar.
(Em 1994, após ter sido bicampeão brasileiro de ping pong)

- Daqui a um ano você vai trabalhar de suporte técnico num provedor de internet.
(Em 1996, no primeiro dia de aula como calouro de ciências sociais)

- Em um mês você vai pagar chope pros seus amigos
(Em 2001, ao recusar convite pra uma coca-cola na faculdade por falta de dinheiro)

- Daqui a 1 ano e meio você vai estar trabalhando aqui.
(Fevereiro de 2003, ao pisar na Argentina de férias)

- Você vai trabalhar em Buenos Aires por quase 4 anos
(Novembro de 2004, ao estipular a meta de 2 anos para voltar ao Brasil ou se transferir para outro país)

- Em 1 mês você vai querer voltar ao Brasil e 3 meses depois, voltará de vez.
(Fevereiro de 2008, ao fazer entrevista para uma vaga na Suiça)

- Em uma semana, você verá cavalos todos os dias
(Há 2 semanas atrás)

Essas foram algumas... e você?

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de  estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

Boas Notícias!

Finalmente, boas notícias: meu filho eletrônico saiu do coma!!!!!

Já desacreditado, ele resistiu bravamente e neste fim de semana, finalmente, deu um suspiro, demorou um pouco, e finalmente abriu os olhos!!! SIM, meu amado computador está revivendo, após um mês e meio dado como morto. Ainda está em repouso absoluto, mas em breve estará exercendo suas atividades normais, ainda melhor! \o/ (sim, to super-feliz c isso!!!!)

2ª boa notícia: depois de sermos praticamente expulsos do prédio da Oi na rua do Lavradio, em função de uma obra no nosso andar, fomos todos deslocados pra Vila Isabel. Apesar do lugar ser péssimo, pelo menos aqui o blog entra! \o/

3ª boa notícia: Nosso amigo irritante arrumou um emprego, aeee! Só não sabe ainda se é de suporte, tratador ou jóquei...

Entreouvido por aí

A conversa durou mais do que vou transcrever, mas estou com preguiça...

Entro no banheiro feminino pra escovar os dentes, impossível não escutar a conversa:

- eu tenho em casa, mas não gosto muito.

- por quê?

- ah, é meio grande, minha bunda fica doendo.

- sério?

- é, agora só uso o Adapt.

Depois do "susto" inicial, tive que esperar as duas saírem pra poder rir...




ps. continuo exilada do mundo digital...