babado e confusão!

Feliz ano novoooo

2011-01-01T00:45:00.001-02:00

Agorinha na casa da Ju!

Published with Blogger-droid v1.6.5

NATAL

2010-12-24T20:19:00.001-02:00

Sou contra dizer que o Natal é pra reunir a família. Não preciso estabelecer um único dia pra reunir a minha, graças a Deus. Sou contra tb usar o Natal pra comprar presentes: toda vez que acho algo que alguém q amo gostaria de ganhar, compro logo. Sou contra, também, dizer que é pra comemorar o aniversário de Cristo, mas não vou sequer entrar nesse assunto pq criar polêmica não é a intenção deste post. Acho que nada disso deveria ser necessário. Mas acho bonito ter uma data pra celebrar a vida que temos, as pessoas que nos cercam e amamos e nos amam. Temos feriado pra tudo: dia das Mães, dos Pais, "Independência" do Brasil, de Tiradentes, de diversos santos. E esquecemos, em geral, de celebrar no dia-a-dia a importância de ter amor na vida. Então, por que não? FELIZ NATAL a todos que amo. :D

Google como arte

2010-11-28T12:51:00.002-02:00

Mente Aberta

Published with Blogger-droid v1.6.5

Chèrie

2010-11-02T17:32:00.001-02:00

Coisa amada da minha vida!

Published with Blogger-droid v1.6.4

Journey, sempre.

2010-11-01T13:32:00.001-02:00

Published with Blogger-droid v1.6.4

Tecnologia

2010-11-01T12:46:00.001-02:00

Baixei um aplicativo do blogger pra Android. Se funcionar direitinho, posso voltar a postar com alguma freqüência \o/

Published with Blogger-droid v1.6.4

Sweet 17 - The Big Picture

2009-10-17T00:55:00.002-03:00

Hoje me lembrei de um dia incrível em minha adolescência. Tinha 17 anos, era virgem, solteira e totalmente sem nada para fazer na vida além de estudar e malhar. Hoje em dia vejo que poderia ter feito tão mais por mim. Você se pergunta: Mas o que você poderia querer mais da vida?

Eu tinha um grande problema de aceitação. Eu sempre fui gorda (cheinha, fofinha, fala sério, coisa mais babaca. A palavra é essa: GORDA), mas emagreci horrores na faculdade por causa de um cara que não merecia metade do meu esforço (Vêem só? Já começa por aí).Sabe o que mais? Fiquei loira e alisada, passei a usar rosa! Eu, que tinha um biiiig curly red hair e só andava de preto, virei uma Elle Woods! Por causa da minha altura, acabei emplacando em uma agência de modelos, fiz book, fotografei, desfilei, fiquei escrava da minha imagem. Cara, eu malhava metade de um dia por medo de engordar, sério. Não tomava refrigerante, qse não comia carne, doces? Jamais. Me tornei uma das mais faladinhas da faculdade, pela mudança, pelo babaca que eu saía (que eu já sentia ser um babaca mas me neguei me afastar pq gostava dos holofotes), pelo grupinho cool que eu andava. Caraleo... TUDO FAKE! Primeiro, eu adorava as formas do meu corpo, mas eu fiquei com um cabeção... Sei lá, magra demais... Depressiva demais, bulímica demais. Poha, eu machuquei a garganta forçando vômito! Isso é vida? Minha mãe sempre me humilhou por eu ser gorda, sempre me alfinetou e qdo eu emagreci, ela me olhava com ressentimento e caçou outras coisas para me atormentar. Eu era magra e totalmente infeliz. No fim das contas o cara me deu um fora (foi meio pior, mas isso é outra história), eu me afastei do povo, fui fzr teatro, saí da faculdade, larguei a academia, não “modelei” mais... Ali eu pensei, agora, serei eu mesma. Ledo engano.

Pq eu mencionei o virgem lá em cima? Pq eu era mesmo e todo meu novo grupo de amigas não. Começou ainda na faculdade, quando eu fiz todo mundo pensar q eu havia perdido a virgindade com o babaca. Sabem qual foi a maior intimidade que rolou? Making out shirtless, but I never took my jeans away. O cara disse que fez e aconteceu e eu não neguei. Só pq queria ser cool. No novo grupo de amigas eu disse ser experiente e ganhei a fama de pervertida e achei o máximo!!!! No fim das contas, eu era uma pessoa que só sabia ser feliz estando em grupinhos. Certo dia, uma das meninas deste novo grupinho veio para o RJ passar férias comigo. Eu estava ficando com um rapaz fora dos padrões dos grupinhos que fiz parte. Ele era doce, inteligente e comunista! Hehehe Começamos a ficar em uma brincadeira e eu realmente queria que decolasse. O processo começou ali: Meu interesse veio primeiro.

Um dia minha amiga paulistana e eu resolvemos ir a Bunker e o comuna se animou tb. Foi o maior bolo da minha vida. Minha amiga tinha um namorado carioca e estava esperando por ele lá e eu não tinha grupinho para ser feliz! Aquele dia foi diferente de tudo. Minha amiga também tomou um bolo. Começamos a dançar e eu estava me divertindo como nunca, até que um rapaz se aproximou de mim. Ele era lindo: Olhos azuis, cabelos negros, alto, mas o que me fez dar atenção a ele foi o nome: Vittorio. (Anne Rice, oi?) Minha amiga imediatamente me jogou em cima do rapaz mandando eu conversar com ele e disse que ficaria bem. Fui, conversei, beijei e percebi que o rapaz estava a caça do sexo pós balada e essa não seria eu. Eu cheguei a cogitar fazer esta loucura só para finalmente ser legal e não perder a virgindade com um amor ou coisa assim para me decepcionar depois. Deixei o cara sem saber o que queria e ele foi honesto: Vou dar uma volta e ver se me dou bem, a gente se esbarra ainda hoje linda.

Então eu me vi ali, sozinha, sem grupinhos ou algum apoio, já que minha amiga já estava se dando bem com um morenaço que chegou nela. Daí eu fui iluminada. Gente, a balada estava maravilhosa, havia conhecido um gato que me beijou super bem, me fez altos elogios (não importa que fossem só para conseguir transar, fez bem ao ego) e ainda foi honesto e não me encheu a paciência. Além do mais, estavam tocando apenas musicas que eu amava. Oq eu fiz? MINJOGUEI na pista de dança e dancei como se não houvesse amanhã!!! Foi uma delicia! O gato voltou ate mim qdo me viu linda e deusa dançando sozinha no meio da pista e disse que queria ficar comigo até eu ir embora, mesmo que eu não quisesse transar, pq valia mais um tempo de qualidade com uma garota como eu doq transar com uma vadiazinha fácil de balada. Enfim, fechando, voltamos para casa (amiga e eu) no MUSTANG do morenaço que além de tê-la respeitado, convidou para um jantar romântico na noite seguinte!
Depois deste dia muita coisa rolou, os anos passaram, eu engordei de novo hahahaha, comecei a trabalhar, fiquei noiva de um babaca mentiroso, meio que esqueci minhas preciosas lições dos 17 anos, mas no fim das contas, elas voltaram para mim. Como vcs acham que minha historia com meu maravilhoso, melhor amigo, generoso, engraçado e tudodebomnaminhavida marido começaram?

I’ve learned to see the big Picture.

Em tempo: A fase que estou passando é justamente pq preciso enxergar melhor as coisas.

"Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar a alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se,e que companhia nem sempre significa segurança. E começa aprender que beijos não são contratos, e que presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e os olhos adiante, com graça de um adulto e não a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair meio em vão. (...) Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende realmente que pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir mais longe, depois de pensar que não pode mais. E que realmente a vida tem valor diante da vida !!!"

Alex de novo

2009-10-05T21:15:00.004-03:00

Já q a Ju tá mal, deixo um presente pra ver se melhora pelo menos um pouquinho. Aproveito pra matar as saudades de Moonlight.

PS.: Meu aniversário é sexta, se alguém quiser me dar a série eu ficarei muitomuitomuito feliz!!!

Três semanas ...

2009-10-04T22:34:00.001-03:00

A luta contra a abstinência é muito difícil. Até sonhei fumar um maço inteiro de Carlton Red (meu favorito).

Estou resistindo. Tenho crises de tremor, um mau humor do inferno, enjôos (bem, estes enjôos podem ser o Arthur que resolveu dar o de sua graça... ou não. Isso é assunto para outro post), falta de vontade de viver. Não estou exagerando, eu simplesmente não sinto vontade de falar com ninguém. Espero que meus amigos entendam e saibam que isso vai passar. Eu passo o dia todo enjoada, vomitando, mal humorada... Só me sinto bem vendo seriados, fazendo as unhas ou estudando na net. Eu não tenho condições de aparecer. Perdoem-me :(

Mas tem o lado bom. Estou sempre cheirosa, meu hálito ótimo, meus dedos voltaram a ser clarinhos e minha pele e cabelos voltou a ter beleza. Respiro como não respirava há tempos... No fim das contas, os prós superam os contras.

Aproveitando o post, tenho uma dica de beleza: Vcs aderiram à moda do primer? Eu aderi e a.m.o. Sabiam que o primer é basicamente silicone? Pois é? Experimentem silicone (é, o de cabelo) PURO, como primer de sombras. Bom, bonito e barato. Lembrando que isso varia de pele para pele.

Xoxo,

Alex O'Loughlin

2009-10-03T19:55:00.004-03:00

Foi a Ju q me passou por e-mail essa notícia, mas como ela não postou aqui tive q fazer isso.

Oficialmente, vou morrer quando estrear.

Piloto de Three Rivers é alterado mais uma vez
CBS altera ordens dos episódios para a estreia da série

23/09/2009 Ederli Fortunato

A grade da CBS revelou mais uma mudança em Three Rivers. A nova série estrelada por Alex O'Loughlin (Moonlight) estreia nos Estados Unidos no dia 4 de outubro com o episódio "Place of Life", e não mais com "Tick Tock", como estava anunciado antes.

Segundo as informações do canal, "Place of Life" vai mostrar o caso de uma mulher grávida que sofre um ataque cardíaco e tem no transplante a única chance de salvar sua vida e a de seu bebê. Para complicar o caso, surgem problemas com a família do doador. Em "Tick Tock", que passou a ser o segundo episódio da série, o Dr. Andy Yablonski (O'Loughlin) trata de uma universitária de 18 anos que precisa de um transplante de pulmões, mas a equipe enfrenta dificuldades para efetuar o procedimento.

Essa é a segunda mudança no piloto de Three Rivers. O piloto original foi eliminado depois que Alfre Woodard entrou para o elenco no lugar de Julia Ormond e também depois que as filmagens foram transferidas para Los Angeles.

Juliana X Cigarro - Round 01

2009-09-28T09:05:00.000-03:00

Minha luta oficial contra o cigarro começou de forma completamente inesperada. Iniciei um quadro gripal com catarro, tosse, mal estar e com isso não me sentia nada bem fumando. Ao fim de uma semana, me dei conta que não havia nem pensado em cigarro até a última quinta-feira, quando meu stress foi parar na estratosfera e comecei um cigarro, mas parei na metade com vontade de vomitar. Hoje é segunda-feira e ainda não fumei, mas ontem fui ao médico porque a tosse não parava de jeito nenhum, tive crises de falta de ar, cheguei a pensar em coisas ruins, mesmo sabendo que não fumo há tanto tempo, comparando aos fumantes que conheço. Daí veio o diagnóstico: Juliana, seu pulmão está limpo, sem catarro, sem manchas e a face também está limpa. (sinusite, tchau!) Esta secreção que te incomoda tem um nome: Abstinência. Choquei três vezes, fui e voltei. Que chique. Eu, com abstinência. Ui.

Na triagem, informei que tossia, tinha catarro e tratei com xarope e vick vaporub, mas havia percebido que o catarro havia cessado e em seu lugar sentia uma “barreira” em minha garganta ou seja lá que pedacinho do corpo é essa parte (é mais abaixo - hehe). A doutora (que ganhou pontos por ter elogiado meu amado vestido de bolinha - hehe) disse que tratei direitinho e estava 100% da gripe, mas que enfrentaria a abstinência dali por diante. Ela também me disse que a mãe dela parou assim, do nada, e está há 20 anos sem cigarro. Eu não havia me dado conta de tudo isso. Este domingo foi o prelúdio de uma página virada na minha vida. Para vocês verem, hoje, ao ligar para meu pai, falei direito com a mulher com quem ele vive. Sem ironia, pensei: “Por que ficarei guerreando com a mulher, se isso não mudará em nada, porcaria nenhuma?” – MEDODEMIMMESMAMODEON!

Hoje é meu primeiro dia consciente sem cigarro. Tá FODA! Mas eu realmente pus na cabeça que eu quero parar. Pensei nas palavras do meu marido dizendo como ele ficaria arrasado se o cigarro me levasse antes da hora, pensei na cara de tristeza (e não é reprovação, é tristeza mesmo!) que ele fazia quando eu acendia um cigarro ou quando jogava os restos que lotavam o cinzeiro no lixo. É isso que me incentiva: Meu amor por meu marido e minha fé em nosso futuro. Quem lê pensa: Blá! Mas eu me emociono pra caramba e realmente estou tirando uma força extrema disso para conseguir. Enfim, boa sorte pra mim e pra todo mundo que está tentando também, não importa a razão.

40 erros que os homens cometem na hora H

2009-09-02T18:55:00.001-03:00

1. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

2. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

3. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

4. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

5. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem à mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

6. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

7. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

8. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

9. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres detestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás não é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação “pênis na vagina”, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.É o medo de todo homem.
Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe para pênis, esperando que isso leve rapidinho a boca para pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornôs, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam à reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas role e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagens, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Enfim, Juntos (2007)

2009-08-31T14:29:00.002-03:00

Eu não gosto muito de cinema europeu, acho em geral muito arrastado e com um senso de humor meio duvidoso.

Mas outro dia, passando os canais, vi que estava começando esse filme com a Audrey Tatou (a Amèlie, lembram?) e, já que não estava passando nada de interessante, resolvi ver.

O filme é sobre 4 pessoas extremamente solitárias e que não vivem lá muito bem em sociedade. Camille tem uma relação atribulada com a mãe, quase não se alimenta, trabalha à noite como faxineira num escritório. Phillibert é membro de uma aristocracia decadente, apaixonado por História - da França e da sua família - gago e ingênuo. Franck é cozinheiro, galinha e super grosso. E Paulette é a vó do Franck, que vive num asilo e ele só vê nos dias de folga.

Só pela sinopse achei que fosse daqueles filmes de se morrer de chorar, super depressivos. Mas não é. É um drama bem levinho, um pouco mais pra romance, e bem divertido, adorei.

(PS.: baseado no romance homônimo de Anna Gavalda)

imagem retirada do site http://thecia.com.au/

Jeremy

2009-08-25T13:42:00.001-03:00

Me sentindo meio "Jeremy" e "Daughter" (Sou fã de Pearl Jam)

Espero que o sol volte logo :((((((

Dica!

2009-08-18T09:09:00.004-03:00

Saudações terráqueos! (Eu sempre quis dizer isso...)

Algumas meninas não se sentem confortáveis com este tipo de dica. Eu, como boa sem vergonha (NOT) que sou, me encarrego do trabalho "limpo", ok? hehehehe
Semana passada fui às compras na farmácia (atóron). Items que nunca faltam: Um ou dois esmaltes e coisas de unha, hipoglós, minancora, tônico facial, docinho(oops...) e me deparei com esta dobradinha da Intimus.

O preço tá lindo! R$10!

O meu sabonete íntimo do coração é o Kronel. Tem extrato de Aroeira o cheiro é ótimo, super suave e dura muito! Mas, assim com o remédio, é MUITO difícil de achar e o preço é bem salgado (Em torno de R$20).
Para variar, na Drogasmil do Prezunic da Mallet (É Nanda, eu sei que você não sabia que existia a Mallet...hahahahahaha) não tinha o Kronel e eu resolvi experimentar o Intimus.

Super recomendado. Ótima textura e rendimento, o cheiro é suave e muito bom e o melhor de tudo é que a sensação de frescor que ele deixa dura muito. (Nossa, me senti agora numa propaganda meeeesmo hahhahahaha)

Os lencinhos tb são ótimos, tanto para usar na época vermelha e chata da nossa vida, quanto no dia-a-dia. Enfim, experimentem, vcs vão gostar, tenho certeza.

No mais, vida corrida, mto corrida. Aonde, DEUSdocéu estava com a cabeça quando fui concordar em abrir uma bomboniere?? EU???? No meio de UM MONTE DE DOCES? Pqp!

Mas isso já assunto para um próximo post...

Xoxo,

Satisfações

2009-08-09T17:37:00.002-03:00

Gentem, eu sei que sumi e tals... mas eu tenho bons motivos!

1. A Light cortou minha luz! E a conta estava paga!!!!

2. Eu qse tive um treco de verdade e qse bati no cara da light!

3. Tive que ficar na minha mãe até td resolver!

4. Estou acompanhando a obra da minha loja :D Já era para ter inaugurado mês passado (Acabou a boa vida, vou trabalhar)

5. Meu PC parou de funcionar... Ficou stressado tadinho!

6. Tive um arrancacoo com meu marido e até hj estamos meio estranhos :/

7. Foi aniver do meu melhor amigo e la fui eu para mais um fim de semana de Gipsy Kings (Mico! Oi? Atóron!), cerveja e risadas na PAVUUUNA! (isso é óóóótimo)

8. Dia dos pais! EU fiz churrasco! EU! Na varanda do meu apertamento! Juliana "creuzando" hauhauahuahauauha

Enfim, to morta! De cansaço e de saudades! :)

Xoxo,

Scrubs

2009-08-06T11:02:00.003-03:00

Morri!

Ontem, assim, sem saber, vi o final dessa temporada de Scrubs, quando o JD vai embora! QUASE MORRI de tanto chorar (maldita TPM), foi lindo...

Mesmo com a saída do protagonista da série, parece que a série vai passar a ser produzida pela ABC (não mais pela NBC) com novos personagens - que provavelmente será essa nova leva que entrou nessa temporada.

Resta saber se vai ser tão divertida sem as viagens loucas do JD...

Cena final no Youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=SliYzq3htBg

Arquivo X - Eu NÃO acredito!

2009-07-31T14:51:00.004-03:00

Há alguns (a-ham, ok, vários) anos, eu era fã-zoca de Arquivo X. Achava totalmente o máximo os casos do Mulder e da Scully. Alugava as temporadas em FITA na locadora e tudo, assistia sempre na FOX.
Aí, sei lá por qual motivo, parei de ver. Se não me engano parou de passar na FOX e foi pra algum canal-filhote ou algo assim, não lembro.

Ontem resolvi ver o filme do ano passado (que nem percebi ter passado nos cinemas, mas enfim) e descubro Mulder e Scully "casados"? Como Assim??? E tiveram um filho??? Coooomo assiiiiiim??? Fiquei pas-sa-da! Como que ninguém me conta uma coisa dessas?

De resto, o filme é bem vagabundinho, com um russo que não convence como russo, mas serve como assassino. Aliás, ele é o serial killer Wakefield de Harper's Island, filme-de-terror-tipo-euseioquevcsfizeramnoverãopassado-em-forma-de-série, que traz tb o Henry de Ugly Betty - dessa vez com cara de homem - e a primeira Ruby de Supernatural (e visitando a pagina da atriz no IMDB, acabo de descobrir que estará na nova versão de Melrose Place, não tinha nada melhor pra fazer não??)... e ... onde eu tava mesmo? ah, é. Arquivo X.

Enfim, me desliguei do assunto original e nem lembro mais direito o que ia escrever, mas a cara de cachorro abandonado do Duchovny me irrita, e o filme não ajuda.

O.d.i.e.i

2009-07-27T10:25:00.004-03:00

Todas já viram a propaganda do Dove Hair Minimizing né? Pois bem: Eu tenho um problema com a Dove. Amo o cheiro, os produtos são lindos, as campanhas fofas... Seria um mundo cor de rosa como esta embalagem, se não fosse um porém: NADA da Dove, exceto o desodorante em creme (thanx Nanda, obrigada por me ceder algumas gramas do seu qdo esquecia o meu desodorante de marca genérica....hahahaha!), funciona em mim. Shampoos e condicionadores, cremes para pentear, desodorantes....putz é MUITA frustração.

Comprei este aí de cima na esperança de algo mudar. Além de não mudar, comigo tem efeito contrário. Ele não "segura" nem três horas, e meus pelos ESTÃO MAIS GROSSOS E COMPRIDOS *BEM MAIS RÁPIDO* APÓS A DEPILAÇÃO! E mais rápido!

CARACS! Ninguém merece essa lady murphy que não me larga!

Preciso de um aerosol novo e eficiente! Alguém me indica um?

Off topic: Nuty bavarian e café com muitas especiarias no Starbucks do Botafogo Praia Shopping. Eu recomendo! (Sim, tem piadinha sexual por trás, pela frente e de ladinho em tudo que eu escrevi! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!)

Xoxo,

2009-07-24T14:05:00.000-03:00

Só pra constar, achei esse texto A CARA DA JUDITE!!!!!!!!!!!!!!

http://papodehomem.com.br/trocando-as-bolas-um-elogio-aos-homens-que-nao-ligam-no-dia-seguinte/

;-)

Sugestão para as unhas! Fuuuuuja do salão! LOL!

2009-07-24T10:00:00.006-03:00

Estou absolutamente apaixonada por este esmalte [Rosa Pink - Colorama]. Desculpem as fotos, estou sem câmera, só com a web.

Achei que, especialmente a Nanda, iria gostar desta cor :) Pena que a foto não é fiel à beleza deste esmalte maravilhoso! Passei duas camadas pelo costume, mas uma camada só já basta.

Tem um blog que leio todo dia. É o http://beautybyclaudinhastoco.blogspot.com/

Depois que passei a ler, tomei coragem e passei a fazer minhas unhas pelos mesmos motivos que a Claudinha citou: Papo de salão (credo), finanças (R$15 por semana...acha que não pesa no fim do mês?) e eu ainda adiciono mais: Crianças de salão.

A última vez que fui a uma salão aqui em Sulacap foi uó. A mulher esqueceu q eu havia marcado e tive que ficar plantada esperando ela acabar pé e mão que estava ainda pela metade. Aquela tagarelice ABSURDA que tira o bom humor de qualquer um. Papo de creuza NINGUÉM MERECE! Mas, vcs devem estar se perguntando? Pq raios "crianças de salão"?

Caras maricotas eu lhes digo: Aquelas criancinhas remelentas, mimadas até não poder mais que não sabem a tênue (ou não) linha entre querer e poder? Pois é! Neste fatídico dia uma periguete sulacapense estava lá a aloirar os capins (e olha q era capim MESMO....UÓÓÓÓ) e levou o pimpolho junto. CARALEO! A criança parecia o filho do capeta! Pior q nem era pela mãe ser baranga...

O peralta cismou em jogar basquete DEN-TRO do salã0, corria, gritava... E o garoto nem era novinho não, devia ter uns sete ou oito anos! Cansado de perturbar a creuzaiada do lado de dentro, foi para calçada. CA-DA homem que passava, ele gritava: SEU M*RDA! SEU M*RDA! SEU M*RDA!

PQ MEU DEUS??? PQ NINGUÉM CHUTOU ESSE ODIE PARA SEMANA QUE VEM?????? (Quem lia Garfield vai entender....hehehe!)

Vcs se perguntam: E a mãe? Eu lhes digo: A mãe falava: Fulaaaano....para! Como se estivesse em uma outra situação nada infantil (Did you understood the trocadilho? hahahaha). No fim das contas sobrou pra dona do salão: O pequeno demônio virou pra ela e disse, quando a mãe a chamou de gostosa (LOL): "Gostosa? Tu é feia pra CARAAAAAAAAAAAAAAALEO!"

Não aguentei. Ri. Na cara e acho que foi minha vingança por tamanha falta de noção dos adultos deixarem uma criaturinha mal educada daquelas fazer o que queria. Imagina o adulto que ele poderá se tornar se for tão sem limites assim?

Enfim, depois deste dia, NUNCA mais pisei em salão. Escova, progressiva, corte, manicure e pedicure...all by myself. Depilação? Pello Menor, oi? Salão NUNCA mais! Credo!

Xoxo,

Baphóóóónnnnnn

2009-07-23T19:27:00.004-03:00

Pessoooooooooooooooooassss! Quanto tempo! Vamos falar de Make up?

Gentémmmmm, acabei de dar início a um sonho realizado: Paleta de 78 cores de sombras HYPER pigmentadas e um kit de pincéis de cerdas naturais RRROOOOOOXXOOOOO!!! (Tá... lilás... blé, não dá o mesmo impacto que escrever RRROOOXXXOOO!!!)

Pois bem, desde quando comecei a me aventurar nesse mundo de make up eu me joguei nas novidades, mas estes dois são a cereja do bolo pra mim, pois nunca pensei em me arriscar em cores tão vivas. Depois q eu tive uma provinha da paleta de uma amiga...cismei que PRECIIIIIIIISOOO pq fiquei muuuuuuito diva hahahahaha!!!

Olha gente o lance é o seguinte: NÃO COMPREM em qqr pessoa. As menines ABUSAM no preço. Vc vê o preço no ebay e nem acredita em quanto elas aumentam o valor final. Acabei descobrindo um lugar PERFEITO para quem não tem cartão de crédito que nem eu (Prudência, oi?)

http://www.ebayfacil.com.br/

Eu to meio sem paciência para explicar tudo, mas visitem e comprovem. Mto bom, mesmo com a taxa deU$10 que eles cobram, vale a pena. Vc paga em reais, recebe em casa tranquila e sem taxas a mais.

O preço foi digno. R$122 TU-DO!

Cs podem até pensar q é absurdo, mas c vc for no Mercado Livre, NUN-CA que vai conseguir estas duas belezinhas a este preço. Se vc tiver cartão internacional e quiser arriscar by yourself, se joga colega! Eu prefiro desse jeitinho mais seguro :D

Quando minhas coisas chegarem eu fotografo e conto ok?

Xoxo,

Consumismo

2009-05-26T17:12:00.003-03:00

Então eu, no auge no consumismo que me acometeu nesses últimos tempos, comprei esse mimo aqui embaixo.

Relógio Champion, que assim como aqueles antigos, dá pra trocar a pulseira, porém mais moderninho.
A pulseira acho que é de silicone, então no pulso, parece aquelas pulseiras de acrílico coloridinhas e bonitinhas.

São 5 pulseiras, nas cores rosa, roxo, amarelo, laranja e uma transparente, cada uma com um cheirinho.

O porém da história: eu não uso amarelo nem laranja. Acho cores hor-ro-ro-sas, em geral. Mas o kit era bonito e eu comprei, pronto. Como eu não sou a favor de comprar e não usar, estou aqui, hoje, com a pulseira amarela me doendo os olhos, parecendo um sinalizador. Deve ser válido pra ir em algum lugar com bastante gente, se você se perder das amigas basta levantar o braço e vão te achar facinho, facinho. Ih, esqueci... eu também não fico em lugares cheios... droga, vou ter que achar outro uso. Ou então me acostumar mesmo, será que consigo?

Papo de Homem

2009-05-25T16:36:00.004-03:00

Como todas as meninas aqui presentes a-do-ram saber o que eles pensam, adicionei o link pro site Papo de Homem, que entretêm com grande frequência ultimamente. Os posts são simplesmente geniais.

Chat nonsense

2009-05-22T14:18:00.003-03:00

Detetive

2009-04-27T16:11:00.006-03:00

Gente, para!

Acabo de descobrir que o jogo Detetive ganhou um filme, em 1985, com o mesmo nome original (Clue), mas que aqui chegou como "Os Sete Suspeitos".

Pre-ci-so ver!

(ah, Judite: achei a informação naquele site que vc tinha me passado, NetMovies, nesse link)

Despedida

2009-04-20T14:19:00.007-03:00

Acabo de me despedir de uma amiga muito querida.

Todos já sabem que não acesso mais internet, praticamente nunca. Ontem, por intuição, iluminação, ou a puta q pariu que seja, de repente resolvi entrar, pensando que nada de interessante ou importante teria, como sempre. Mas estava lá o recado da prima dela, avisando sobre o ocorrido e chamando pro enterro hoje. Por alguns instantes meu mundo parou. Como nos filmes, rapidamente passou pelos meus olhos o filme de longos 11 anos de amizade. Os segredos, as fofocas, as festas, alegrias, tristezas, amores, decepções. Tudo aquilo que faz parte da adolescência, e outras coisas nem tão comuns.
Minha primeira reação foi, claro, ligar pra Mariana. Como não tava raciocinando, mandei "Mari, a Babi morreu." É, assim. Só quando desliguei que me dei conta de que já que ia encontrar com ela de qualquer forma podia ter esperado e sido mais sensata, mas aí já tinha ido.

Hoje acordei com a Flavinha me ligando pra gente ir. Encontrei pessoas que não via há mais de 8 anos. Como é normal, veio aquele papo de "que coisa, a gente ter que se reencontrar assim", "vamos nos ver mais vezes, em situações melhores", "agora a gente não perde mais contato". Todo mundo sabe que não é bem verdade, que no fim das contas acaba passando o tempo e é possível que a gente se reencontre na mesma situação. É uma pena, mas é real. O tempo passou e cada um seguiu sua vida, tomamos rumos diferentes. Nunca teremos 15 anos de novo, quando tínhamos tempo e interesses semelhantes.

De qualquer forma, a Barbara vai fazer falta (pelo menos pra mim) se a gente conseguir juntar os amigos. Vai fazer falta mesmo sem juntar ninguém, era uma dessas pessoas com quem eu nunca deixei de falar, sempre perto, sempre amiga. Me deu muito apoio quando perdi Camila, estava ao meu lado em momentos muito difíceis, sempre. Me arrependo de cada vez que a gente não conseguiu se encontrar, mas sempre achamos que "ah, deixa pra próxima". Agora não tem mais. Só quando eu for embora também, e isso pode demorar anos. Aqui, fica a saudade. Pelo menos, sei que tudo que ela tinha que enfrentar, um dia de cada vez, passou. Agora vai ser melhor.

No momento, só quero poder sentar e chorar, e o primeiro que me disser pra não fazer isso vou mandar enfiar o conselho lá mesmo. Isso passa, amanhã é outro dia, e no fim fica só a saudade mesmo. Eu sei disso.

Beijo, minha amiga. Até a próxima.

Tolerância Zero # 09

2009-01-13T08:16:00.001-02:00

Sonho da mulher moderna:

Um deslumbrante vestido tomara-que-caia,
uma calcinha tomara-que-tirem,
e um sutiã tomara-que-sustente!
E considerando o volume de bibas (que vem crescendo neste país):
Um homem que tomara-que-queira!!

Entenda o conceito de loop infinito

2008-12-18T08:36:00.005-02:00

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
- Na próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
- Não se preocupe.
O avô liga para a sua secretária:
- Na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos!!!

Tolerância Zero # 08 - parte 02

2008-12-15T10:06:00.006-02:00

A décima primeira razão
ou Die! Die! Die, Madonna!!!

11 - Porque já sabia, antecipadamente, por informantes do além, que não passaria nenhum taxi vazio na Haddock Lobo e eu ficaria esperando por 40 minutos na chuva, escutando um monte de teens glsbtabsdfersoauiojk[pausa para fôlego]ahejernsm cacarejando na euforia do pós evento, até que desistiria e entraria no "bom de papo"pra tomar um caldo verde e uma cerveja SOZINHA [deprimente] e fazer hora, assistindo a uma matéira sobre a morte do ex-marido chincheiro da Suzana Vieira e aquela namoradinha uÓ dele fake cryin' no "Fantástico".

soy un perdedor... I'm a loser baby, so why don't you kill me?

Tolerância Zero #08

2008-12-14T14:01:00.006-02:00

Como 97,4% da população brasileira, estou aguardando ansiosamente pelo show da Madonna...

...porque não aguento mais ouvir falar nessa pôrra!

Dez razões pelas quais eu NÃO vou ao show da Madonna:

1 - Não é legal pagar R$400 e dormir na porta do Maracanã pra ver um show de longe. Sim, só vai dar pra ver o telão e um ponto albino pulando com uma tanguinha de Paetês. Pode ser a Elke Maravilha que não vai dar pra saber a diferença.

2 -A mesma coisa que vai passar no telão do Maracanã vai estar daqui a 3 meses disponível por apenas R$ 39,90 em um DVD na americanas.com. Mesmo que o show seja gravado no Canadá, porque são todos iguais.

3 - Ela vai tocar a meia-dúzia de músicas legais que tem em outra versão, possivelmente escrotérrima.

4 - Não é legal ela dizer que não vai comer comida brasileira, que não quer brasileiros por perto, ou a avacalhação que ela fez com o país DO PALCO da última vez que passou por aqui! Não é nem educado, na verdade. Acho que os brasileiros têm uma mistura de memória curta com falta de vergonha na cara.

5 - Também não é legal fazer suruba nos clipes a vida inteira e depois entrar numa onda de cabalá, torcendo pra o povo esquecer. E pior que esquecem mesmo (memória curta, viu, viu?!). E digo mais: se eu fosse cabalista, tava dando um tiro no cu com essa cabalá pop que ela tá querendo espalhar pelo mundo. Um grande desrespeito!

6 - Não vai vender cerveja lá dentro.

7 - Vai ter uma quantidade surreal de roubos durante o evento e na saída.

8 - É aniversário do Zeca e vai ter o maior churrascão, onde o público vai ser 90% masculino.

9 - Com R$ 400 de ingresso eu compro 17 caixas de polenguinho no mercado negro de queijinhos.

10 - A Cher é muito mais cool. A Tina Turner. Doro Pesch. Ella Fitzgerald. Debby Gibson, óbvio. Joan Baez. Joni Mitchell. Karen Carpenter. A do "clouds in my coffee", pôrra... Carly Simon! Acho que até a bagaceira da Whitney Houston. Gente, Marta Suplicy, sério. A Britney, juro, acho mais cool. M.I.A. Até a Joelma é mais cool!!!

Taí, eu preferia ver o show da banda Calypso na feira dos paraíbas!!!

Lycra com brilho por lycra com brilho... sou mais a Joelma!

Segue abaixo sua versão de um clássico da Madonna. Cante com Jô

"alô, posso falar?

não tem ninguém com você?

se ela estiver por aí, diga amor que foi engano

só liguei pra te dizer o que você fez comigo

me deixou quase maluca de amor

desesperada

completamente apaixonada

vem me ver

você fez amor como ninguém fez comigo

me mostrou o paraiso e nunca mais me procurou

você me deixou muito louca alucinada

sou menina apaixonada me sentindo em suas mãos

como uma virgem

tocada ela primeira vez

como uma virgem
tocada ela primeira vez

como uma virgem
tocada ela primeira vez

como uma virgem "

Encerrando, peço a colaboração de todos na vaquinha que estou fazendo pra comprar um laptop para Lourdes Maria. Sim, a mãe não deixa ela ver TV, usar internet, nada dessas coisas, "por causa da cabalá". Espertinha não?
Quando atingir esse objetivo, vou mandar ela jogar no google imagens: "madonna".

"Obrigada, Rio!"

Tolerância Zero #07

2008-12-14T12:01:00.006-02:00

A mulher sem pecado
ou Libere a Lídia que existe em você!

eu sei que hoje em dia é meio manjado, quase tão banal quanto torcer pra o Flamengo, mas eu adoro Nelson Rodrigues. Acho tão veradeiro... na minha vida então, quase tudo que acontece parece uma viagem do Nelson. Provavelmente na de vocês também, ok. No big thing.

Uma das minhas aplicações práticas favoritas da obra é a da "Mulher sem pecado. É a primeira peça dele. Eu li umas quantas vezes e assisti no teatro também. José de Abreu, demais! Gosto muito, porque enquanto pessoa altamente sugestionável, pra mim é batata (como o próprio diria) - "Não pode dar idéia...". Caio até em "pilha" de "duvido". A coisa é tão séria, que sou sugestionável até ao contrário.
Ãh?
É, adoro uma contravenção. Não pode, não deve, é feio, inadequado, faz mal, engorda, mata 20 anos mais cedo, é perigoso, tô fazendo... Sou à favor de tudo o que é do contra!

Voltando ao Nelson, deixa eu resumir a tal peça pra quem não conhece ou não se lembra:

A Mulher Sem Pecado conta a história de Olegário, um paralítico que convive com idéias constantes de traição por parte de sua esposa, Lídia. Seu ciúme é doentio e sem fundamento algum. Inocente, a mulher convive com cobranças e ameaças constantes, beirando a loucura. (Atenção para a minha parte preferida) Quando o marido reconhece seu erro, ela já havia partido.
Com outro.

Entendeu? SEM PECADO. A mulher estava lá, monogâmica e fiel. Aturava o marido chato, lavava, passava, cozinhava, boquetinho... aturava até a sogra doente em casa! E o miserável ainda tinha a petulância de acusá-la de adúltera.
Esse sujeito merecia no mínimo uma surra com uma Marc Jacobs cheia de ferragens banhadas a ouro, paga com o dinheiro dele.
Mas Lídia é fina. Preferiu fugir com o empregado de confiança.

Já aconteceu com vocês? De uma idéia nem passar pela sua cabeça, mas depois de tanta perturbação, tanta instigação, acabar parecendo nem tão ruim assim? Ou até boa... yeah!
Comigo é o tempo todo.

Com isso em mente, lanço minha mais nova campanha: Libere a Lídia que existe em você!

Para os garotos, fica o recado: É a (con)sequência natural dos fatos. Você pode até mandar "a mulher sem pecado", mas se sua garota for esperta e "bonitinha, mas ordinária" como a que vos fala, não espere nada menos que um "beijo no asfalto" e passar o resto dos seus dias sendo tratado como um "remador de Ben-Hur". Não esqueça que a sua mulher, para os outros, é "a mulher do próximo" e que "o homem proibido" é sempre mais interessante que "o marido traído". Especialmente se ele tiver uma "boca de ouro".
Assim é "A vida como ela é".
Depois de tudo, se ainda quiser recobrar sua dignidade, chegue para ela, estufe o peito e reconheça: "Perdoa-me por me traíres".

BARRIGA É BARRIGA...

2008-11-12T16:12:00.001-02:00

* Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

* Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. *

* Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: *

* A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? *

* Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos. *

* Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?

Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... *

* E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

* Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!*

* VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!! *
* Você, menina bonita, tem pneus? *
* Lógico, todo avião tem!*

Minha vez: Tolerância Zero!

2008-11-07T20:23:00.003-02:00

CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEGA!!!!

Quem me conhece de primeira sabe. Eu sou escrota com quem eu não conheço. Não faço a MENOR questão de ser simpática, fazer sala, ser educada and stuff...

O negócio é o seguinte: Já que mudei minha vida RADICALMENTE de maio para cá, resolvi mudar nessa questão também. Desde que vim morar aqui em Sulacap, tentei fazer a política da boa vizinhança e só me fudi!!!

Tentei me apresentar aos vizinhos de porta... Todos CAGARAM pra mim e nem um sorriso me deram. Ok. Guardei essa. A partir daí... Sempre dei bom dia a todos e tentava sorrir. Em troca: Mais quilos de merda.

Liguei o foda-se e não fiz nada a respeito, vivi minha vidinha, quieta no meu canto. Diminuí o volume do rádio PARA NÃO incomodar os caretas. E comecei a pensar pq eles não vão com a minha cara. Cheguei à conclusão que só pode ser pq eu não sou careta, feia, fofoqueira, desocupada e não tenho uma penca de filhos que mais parecem filhos do capeta! CARALHO que bando de crianças FILHAS DA PUTA! Sem NENHUMA educação, gritam e quebram tudo pela frente, não importa a hora!

Continuei tentando ignorar... Aí um belo sábado de manhã, depois de um orgasmo maravilhoso que meu marido me proporcionou (esses momentos são melhores qdo o ambiente está em paz, concordam?) :D, estávamos naquele momento abraçadinhos, nos recuperando para mais sexo....(notem: 8 da manhã!) a vizinha tribufu simplesmente coloca CALIXO (Calypso...pqp!)no último volume! O troço era tão alto, mas tão alto, que a minha casa estava fechada e aquele som estava doendo em meus ouvidos. O que eu fiz quanto à isso? NADA!!!!

Pois bem... A gota d’agua foi essa semana. Semana do cão, por sinal. Todos os dias correndo atrás de emprego, fazendo provas, passando o dia fora de casa. Falta de água na cidade... E minha pilha de roupas acumuladas, para economizar água. Ontem cheguei em casa e meu enfeitinho da porta (que a Nanda me deu qdo saí do hospital), estava ESTILHAÇADO no chão e não poderia ser o vento!

O desgraçado que fez isso, fez de sacanagem... e ainda deixou todo o corredor sujo com meu presentinho estilhaçado. Caralho, coloquei minhas garras de fora e coloquei de vez. Xinguei em alto e bom som, mandei TODO mundo se foder e quem não gostasse, tentasse a sorte de dar na minha cara. Um bastardozinho maldito veio até minha porta bisbilhotar (estava catando os cacos), e dei com a porta na cara dele, assim com toda a força e prazer da vida... FODA-SE QUE ERA UMA CRIANÇA, FODA-SE MEEEEESMO! Ainda me denunciaram como se estivesse desperdiçando água. Eu que essa semana só tomei banho rápido (claro) e lavei louça com água de balde, pra não gastar demais

Caralho, meu mau humor é tanto... Não consigo me conformar c meu bagulhinho de espelho (desculpa Nanda, não sei o nome daquilo, mas eu amava muuuuuuuuuuuito) destruído!

Porra, todo mundo aqui tem um mau gosto do caralho e eu não me meto. Pq MINHA PORTA? Meu enfeite? Ah, vai c fuder, isso foi pessoal...

Pois bem, ACABOU a política de boa vizinhança. Agora é som alto, palavrões e falta de educação, e em breve quero meus amigos bêbados aqui! Tenham certeza disso!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Política da boa vizinhança é o CARALHO! QUE TODO MUNDO SE FODA DE VERDE E AMARELO, PQ EH MUITO BREGA!!!! POOOOOOOOOOOOOOOORRA

:) AI...desabafei!

UM CONTO DE FODAS...

2008-11-07T15:28:00.001-02:00

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.

Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :

- Uma abóbora... hmmmmm... é.... macia, úmida por dentro...

Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora

mais redondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e,

morto de tesão, inicia a transa.

Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da

Polícia Rodoviária.

- Desculpe-me, senhor !

- interrompe, perplexo, o patrulheiro:

- mas acaso o senhor está...transando com uma abóbora ???

O caminhoneiro, assustado: - Abóbora ?

Puta que pariu !!! Já é meia-noite... ??

Cinderela... !

CINDERELAAAAAAA !!

CADÊ VC MINHA NEGA ???

As 4 fases da TPM

2008-10-30T22:11:00.002-02:00

Recebi este texto e estou rindo até agora...

(Procura-se a autoria para entregar o Nobel)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

           Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
           Talvez, se não fosse mais do que o normal.
          Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que sesegue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

          Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
           - Você acha que eu estou gorda?
          Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés dacombinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
           E essa pergunta,meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

          Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é apior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela tedá um beijo bem rápido, seco. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
           Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
           Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar oque Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
           - Merda, viu!? - ela rosna de repente.
           - Que foi?
           A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
           Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
          - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
           Ah, o seu dia foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
           Vocêtambém, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguém? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
           Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

ADENDO DO LEITOR

P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

Dicas de uma sexóloga radical e estressada respondendo às perguntas dos ouvintes:

2008-10-30T18:17:00.001-02:00

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.

Tolerância Zero #06

2008-10-29T12:28:00.007-02:00

eu sei que é bem clichê a gente começar qualquer texto dando aquelas definições tipo de Aurélio para o termo/ expressão sobre o qual vamos desenvolver. Mas como "na vida nada se cria, tudo se copia" (clichezão, credo) me vejo obrigada. Mas antes disso, deixa eu fazer uma observação que vai facilitar a sua leitura: toda vez que o símbolo (!) aparecer, é o indicativo de uma presença de clichê. Bem, vamos lá...

"Eterno Retorno é um conceito desenvolvido pelo filósofo Friedrich Nietzsche (!), considerado por ele próprio um dos seus pensamentos mais aterrorizadores. Foi durante um passeio em 1881 que Nit (!) refletiu sobre os sentidos das vivências em alternâncias que se repetem."

[Desculpa, não consigo... eu tento reprimir meus parêteses mentais, mas é mais forte que eu. Nit? Whatta fuck??? Dá pra ser mais aluno no IFCS (!) que chamar seus ídolos pseudo-intelctuais (!) por apelido? É, tipo Caetano Veloso=Caê (!); Chico Buarque=Chico(!); Nietzche=Nit... tos-co!]

Mas falávamos do eterno retorno. Vou explicar rapidinho pra quem teve a sorte de não estudar filosofia, essa ciência (ciência?) pé no saco: é como se tudo fosse se repetindo incessantemente, de forma alternada na nossa vida. Os fatos do passado se repetem no futuro num círculo eterno.

Valeu, Ni. Preguiça pra você e sua teoriazinha bunda! Vamos trazer para a prática, por favor:

Qual o maior exemplo de eterno retorno na vida da garota moderna (okay, depois das oscilações de peso)? Bofes! Sim. Essas pragas chegam na nossa vidas, fazem um estrago, vão embora e a gente fica ali... fucked up. A vida passa, a gente evolui... aparece outro, outros, e quando você tá linda, independente, feliz, magra, quase uma mistura de comercial de absorvente com Marie Caire... eis que ressurge aquele ebó mal despachado (forma carinhosa de tratar o ex, visto que os termos adequados não cabem em um blog de família...).

Bofe... Já que o assunto é retornar, retorna pra qualquer que seja o buraco de onde você veio, que eu tô vacinada.

Tô fora, falei! Nem gosto de filosofia.

Ótima piada!

2008-10-23T18:57:00.000-02:00

Padre novo na Paróquia

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no sermão em seu primeiro dia que quase não conseguiu falar, e então perguntou para o Arcebispo como poderia fazer pra relaxar, e este lhe sugeriu que colocasse umas gotas de Vodka num copo com água e tomar tudo de uma só vez antes de entrar no altar e aí ficaria mais tranqüilo.

O Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois da missa, ao regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo com os seguintes dizeres:

"Prezado Padre,

seguem algumas observações sobre os acontecimentos em seu sermão:

- Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

- Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

- O manto sagrado não deve ser usado como guardanapo.

- Existem 10 Mandamentos e não 12 e existiram 12 apóstolos e não 10.

- Judas traiu Jesus e não o "sacaneou".

- Jesus foi crucificado, não enforcado; e Tiradentes não tem nada ver com a história.

- Aquela 'casinha' na lateral do templo é o confessionário e não o banheiro.

-Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la e beijá-la na boca.

- A iniciativa de chamar o público pra cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e
correr pela igreja foi exagero...

- Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

- Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé apoiado sobre a Bíblia Sagrada.

- As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como petisco para acompanhar o vinho.

- Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor, e procure sempre usar roupas debaixo da batina.

- Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

- Numa missa não se deve fazer perguntas ao publico e não se deve pedir ajuda aos universitários, até porque eles não sabem nada.

- Quem peca é um PECADOR; não um “filho da puta”. Quem peca vai para o INFERNO e não pra “puta que o pariu”.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

E antes que eu me esqueça: a missa demora em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada um, e aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como sendo um "travecão de vestido", era eu.

Atenciosamente,

O Arcebispo."

A cigana que não engana

2008-10-22T09:37:00.002-02:00

Esse eu postei no Umidade Relativa e gostei tanto que coloco aqui.

Sabe aquelas reviravoltas que a vida te prega ou que você mesmo prega na vida? Imagine uma cigana que se aproximasse e te dissesse o que iria te acontecer antes do seu mundo virar de pernas pro ar.

Vou listar algumas minhas...

- Daqui a 1 ano você vai ser campeão carioca de ping pong pra crianças até 12 anos.
(Em 1987, aos 9 anos, ao ingressar na equipe de natação do Fluminense)

- Daqui a um ano você vai parar de jogar.
(Em 1994, após ter sido bicampeão brasileiro de ping pong)

- Daqui a um ano você vai trabalhar de suporte técnico num provedor de internet.
(Em 1996, no primeiro dia de aula como calouro de ciências sociais)

- Em um mês você vai pagar chope pros seus amigos
(Em 2001, ao recusar convite pra uma coca-cola na faculdade por falta de dinheiro)

- Daqui a 1 ano e meio você vai estar trabalhando aqui.
(Fevereiro de 2003, ao pisar na Argentina de férias)

- Você vai trabalhar em Buenos Aires por quase 4 anos
(Novembro de 2004, ao estipular a meta de 2 anos para voltar ao Brasil ou se transferir para outro país)

- Em 1 mês você vai querer voltar ao Brasil e 3 meses depois, voltará de vez.
(Fevereiro de 2008, ao fazer entrevista para uma vaga na Suiça)

- Em uma semana, você verá cavalos todos os dias
(Há 2 semanas atrás)

Essas foram algumas... e você?

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

2008-10-21T14:23:00.001-02:00

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

Boas Notícias!

2008-10-13T16:32:00.001-03:00

Finalmente, boas notícias: meu filho eletrônico saiu do coma!!!!!

Já desacreditado, ele resistiu bravamente e neste fim de semana, finalmente, deu um suspiro, demorou um pouco, e finalmente abriu os olhos!!! SIM, meu amado computador está revivendo, após um mês e meio dado como morto. Ainda está em repouso absoluto, mas em breve estará exercendo suas atividades normais, ainda melhor! \o/ (sim, to super-feliz c isso!!!!)

2ª boa notícia: depois de sermos praticamente expulsos do prédio da Oi na rua do Lavradio, em função de uma obra no nosso andar, fomos todos deslocados pra Vila Isabel. Apesar do lugar ser péssimo, pelo menos aqui o blog entra! \o/

3ª boa notícia: Nosso amigo irritante arrumou um emprego, aeee! Só não sabe ainda se é de suporte, tratador ou jóquei...

Entreouvido por aí

2008-10-05T12:42:00.003-03:00

A conversa durou mais do que vou transcrever, mas estou com preguiça...

Entro no banheiro feminino pra escovar os dentes, impossível não escutar a conversa:

- eu tenho em casa, mas não gosto muito.

- por quê?

- ah, é meio grande, minha bunda fica doendo.

- sério?

- é, agora só uso o Adapt.

Depois do "susto" inicial, tive que esperar as duas saírem pra poder rir...

ps. continuo exilada do mundo digital...

Piadinha pra quem gosta de provocar as mulheres...

2008-09-29T12:31:00.001-03:00

CEBOLA E A ÁRVORE DE NATAL

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta?
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

MEXE COM QUEM ESTÁ QUIETA!!!

Auto-estima é tudo!

2008-09-29T10:36:00.004-03:00

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa... seu cheiro é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente. Seu corpo é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante...
Eu sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Hellooooooo, queridaaam! De quê adianta ser tão linda, se NIN-GUÉM te come? Hein?!

Tolerância Zero #04

2008-09-23T11:36:00.004-03:00

Coisas que você NUNCA deve dizer a uma garota!

Estava eu ali. No mesmo bar, com os mesmos amigos e aquele bofe mais do que repetido(preguiça social). Pausa para falar do bofe: aos trancos e barrancos, nosso relacionamento fútil e superficial vai se arrastando. Normalmente sem pressão, com periódicas cenas (hilárias) de drama. Consumimos álcool em excesso, o que é bom para amortecer as dores da vida, mas ruim para comunicação. A verdade é que a maioria daqueles que me querem bem simplesmente não aprova esse "agarra na amizade". Mas é um cara legal, vai... gosto dele. Ele tem uma coisa meio Marlon Brando, de bad boy que no fundo ama e se preocupa com questões familiares. Tolero seus (inúmeros) defeitos. Alguns são até engraçadinhos.

Pois bem. Uma dose, duas, nove, trinta e seis mil setecentas e oitenta e três depois, vem aquela moleza. Aquela hora em que a gente senta, troca uma idéia boba... exemplo de conversa boba e inocente:

- Aí, sabia que agora dá pra pegar metrô de bike no domingo (Êêê, zona norte...) ?
- Ah, é? - Judy responde.
- É, lá no último vagão. A gente podia dar uma volta de bike, fazer umas coisas assim...
- o.O (reprodução fiel da expressão facial de Judy no momento) Como assim?
- Sei lá. A gente só fica bebendo... (alguns detalhes na conversa que a autora do post considera de bom tom serem omitidos)
- Ãh... é... sei lá, tenho medo de passar de bike no trânsito, fico mais segura bebendo mesmo.... (Judy não entende absolutamente nada, quer dizer, eles já não passaram há séculos da fase "iludir pra comer"?)

Insistência no maldito passeio de bicicleta. O que ele queria afinal?

Alguém aí sabe latim? Tutum silentium praemium. No bom português - se ficares calado, não falarás merda e dar-se-á bem com a mulézinha. Pois é, aparentemente nosso amigo desconhece a máxima. Calma, vou contar o fim da história. Onde paramos mesmo? Oh, sim...

- &¨$#@¨ (resolvemos proteger a identidade do sem noção), direto ao ponto. Onde cê tá querendo chegar com esse papinho?
Ele até tentou "fazer o ofendido", mas logo soltou a informação:
- Nada, é que você tá dando uma engordadinha, né?!

Sabe quando vinha a raivinha máxima dos cavaleiros do zodíaco e eles explodiam naquela luz branca? É, o cosmos, isso mesmo (quem sabe essa é nerd, hein?!). A reação da pobre judite foi mais ou menos por aí. Se vc é homem, deixa eu te explicar uma coisa, filhinho: NUNCA SE DIZ ISSO A UMA GAROTA! Absolutamente! Nem que seja verdade... Nem que seja para o bem dela. Mente! Isso! Se você acredita mesmo nisso, minta! Não importa se falou de uma forma legal. Vai estar fo-di-do! "Ah, imagina, ela não é esse tipo de garota... vai entender...". Não, não vai. Nenhuma entende. E cuidado se ela perguntar, insistir, é truque. "Pode falar, não vou ficar puta não". Mentira! Essa é uma mentira equivalente à do "Não vamos fazer nada que você não queira", aquela das mais deslavadas. E não adianta tentar se safar com o "Gosto de você assim", que piora tudo... é um tiro no pé! Ela vai lançar as sete pragas do egito mais pencas e pencas de mágoa em você. Vai falar pra todo mundo que você é um canalha, insensível, fode mal, chorar. Entendem que isso é crime inafiançável? É pior que assalto à mão armada, seqüestro... pior que comer o último bombom dela no auge da TPM (aliás, multiplique por oito a surra que vc vai levar se falar a frase proibida durante a TPM).

Eu até contaria a minha reação ao comentário, mas não darei esse gostinho. Não me entendam mal, mas eu tenho uma reputação a zelar. Vou deixar vocês cultivando a idéia de que sou super moderninha e desencanada. Só declaro que se alguém fosse me interpretar no cinema, seria Audrey Hepburn.

Judite só faz "jornalismo verdade". Por isso, garoto esperto - se sua garota ganhou um mínimo de peso, ou virou "Pipo's, o encontro da massa", não imoporta. Quando ela perguntar (e ela vai), estufe o peito e mande um sonoro: "Tá goxxtosa!"

Nota: ainda que moderninha e desencanada, judite está passando a filé e folhas (e cerveja, claro) desde o ocorrido. Mas não precisam se preocupar... ela já descobriu um garçonzinho adolescente totalmente fofinho no restaurante light do prédio, e pretende tomá-lo como incentivo para sua dieta.

Democracia de botequim

2008-09-23T09:45:00.001-03:00

Essa de ontem valeu pra escrever aqui pela primeira vez...

Ontem eu presenciei uma cena impagável que só o Brasil e o botequim proporcionam...

Fui visitar minha amiga Fernanda, mas ela não tinha chegado em casa ainda. Então passei no boteco ao lado pra beber uma coca-cola enquanto a esperava. Nisso vi um carro cheio de adesivos de um certo candidato a vereador (desses que até fazem campanha mas que não ganha). Como eu lembro da cara dele, tentei ver se ele estava no bar, já que o carro estava justamente em frente. Porém, uma pilastra não me deixava ver todo mundo.

Eis que ouço o papo de uma mesa pra outra...

- Quanto aquele cara... Como é o nome dele? Aquele da natação...
- Cesar Cielo...
- Esse. Quanto ele fez mesmo nos 50m?
- Uns 22, 23 segundos.
- Sabe quanto eu faço?
- Ahn...
- 27!

Gargalhada geral. Esculhambam o cara. Ele, empolgado querendo convencer, se levanta e gesticula. Aí que vejo a cara dele...

É o próprio candidato!!!!

E com aquela barriga, 27 segundos nem se esvaziasse a piscina.

Férias frustradas

2008-09-18T19:11:00.005-03:00

Férias deveriam ser o céu na terra.

Mas...

O tempo gelado e algumas encanações que já deviam ter sido resolvidas não deixaram isso acontecer.

Cabo frio pode realmente ser frio :(

Bem... essa foto eu tirei no canal, no meio da tarde. Divertido esse dia, Murilo bêbado, falando merda e eu morrendo de rir.

Quero voltar num dia de sol.

Saudades mais que doloridas das amigas. ME SEQUESTREM PLEASE!

Xoxo,

J.

Origem

2008-09-14T16:29:00.006-03:00

E surgiu esse nome como? Ah, foi um argentino besta. Busquei num e-mail de 09/jul:

juliana de almeida para Mariana, luana.l.lima, jacques.juliana, mim mostrar detalhes 9 jul Responder

segundo o fábio (argentino): "clube de maricotinhas"
senti na afirmação um tom irônico de "aquelas tuas amigas danadas lá"

p dizer o mínimo! auhahuuhauhuhauhauhahuuha

E foi tão rápido...

2008-09-07T17:51:00.005-03:00

Tanto tempo de preparação, stress, pés inchados de tanto andar... E enfim meu irmãozinho que de inho não tem nada se casou.

A cerimônia e a festa passaram em um piscar de olhos... Parece um flash. Parentes que não via há muito tempo, amigos de uma vida inteira, gente que nunca vi na vida...

O surreal foi vê-lo ali, fazendo votos, se unindo a Thamy, depois de sete anos de namoro. Eu fiquei tão emocionada... Passou um filme na minha cabeça... Nossa infância, adolescência, a minha gravidez frustrada, da qual o primeiro bjinho na barriga quem deu foi ele... Por mais diferenças que existam, ele é meu irmão...meu irmãozinho que eu amo e que basta fazer uma carinha de cachorrinho que caiu da mudança, que eu me derreto toda.

Enfim... felicidades aos novos componentes do time dos casados \o/ Hj eu to aqui numa nostalgia só...

Xoxo,

Madrasta X Madrinha X Madrinha again...

2008-09-01T12:34:00.004-03:00

Madrinha de 2 crianças
Madrinha de uma adulta malcriada!
Madrasta de 2
Madrinha de casamento de um casal... (Meu IRMÃO! AAAAAA!)

Bem...
Muita informação para processar. Visita dos filhos do meu marido (todo bobo), ensaio do casamento do meu irmão e temporada do afilhado mais novo até amanhã à noite!

Poutz! É muuuuuuuuuita informação...

Saldo final: Enteados visitaram, almoçaram, brincaram com os presentes que eu dei.... E eu não vi nada! :/

Meu afilhado precisava ensaiar para o casamento do meu irmão, do qual eu serei madrinha e meu marido... padrinho! hahahahahahaha! (Quem conhece a história, sabe que meu marido ser padrinho de casamento do meu irmão é quase uma piadinha!)

Enfim... CONFUSÃO!

Tô um caco.
E Pedrinho bagunçando tudo! EEEEEEEEE! :D

Tolerância Zero #03

2008-09-01T10:13:00.009-03:00

Estudei a vida inteira em boas escolas. Frequentei uma boa universidade. Escutei mais de 645.038 cds, li "exatamente" 985.417 livros, viajei bastante, entendo de futebol. Não sou piranha. Fisicamente não sou um lixo completo, definitivamente. Bebo cerveja no gargalo, mas sei usar talheres de jantar. Sou moderna, tenho renda e não quero casar. Construí um hall sem tamanho de comentários super interessantes sobre quase tudo (ok, alguns estúpidos, mas é falando merda que se aduba a vida, não é mesmo?!). Cozinho. Acho uma graça todas as demonstrações estúpidas de masculinidade, tipo consertar chuveiro, comer carne de porco de manhã, se vestir mal, trocar mulher pelo Maracanã...

Resumindo: sou um partidão!

... E o início do post com essa coletânea de elogios a mim mesma reflete, no mínimo, uma crise de auto-estima. =S

Os homens são realmente umas antas...

Nada mais intolerável do que mulherzinha facinha, né?! Quer dizer, ela chega no bar, não tem nada a dizer, se veste mal, não sabe quem é o David Bowie... "Sério, o que ele tá conversando com ELA?" Se fosse o caso, eu aceitaria a derrota e faria a Dolly Parton: "mandaria a Jolene", mas a bicha não tem nada a oferecer! No fim das contas, é isso que matchuca, concordam garotas? Pior que perder, é perder pra um adversário mais fraco! E isso tem acontecido comigo com uma frequência meio irritante... Por(-)que? Me diga sinceramente. Por que em sã consciência um adulto solteiro preferiria uma cabeça-oca, daquelas "dá mole pra mim aí..." à garotas totalmente incríveis e interessantes como tantos casos que eu conheço? Você com certeza já presenciou. E se é garoto e o fez, shame on you! Veja bem, não tô falando de:"hey, VOCÊ, dê mole p mim...". Caiu na água, fez tchibum, elas tão em cima. Querem todos... e fair play 0, né?! Apelam de todas as formas sujas e extremas, com os métodos que absolutamente não temos coragem utilizar (nós, as legais) porque nos parecem ridículos. No fim das contas, as rameiras levam a boa. E as "legais" ficam ali, discutindo se Beatles é melhor que Kinks e Television melhor ainda que os dois, ou tentando explicar a perspectiva de mundo de um guerrilheiro do hezbollah, cuidando pra não soar pedante (lembrando sempre que somos as LEGAIS, não as pentelhas da JS). Isso acontece. Juro...

Aí fiquei pensando. Será que elas que estão erradas? Talvez eu esteja sendo injusta. São simplesmente garotas que vão atrás do que querem, mesmo que em grandes quantidades, ou que pertença ao próximo. Otárias somos nós (politicamente corretas) que ficamos ali, como uma maçã no hortifruti, torcendo pra ser a mais brilhante e suculenta pra ser escolhida. Pois é, cansei de ser maçã!

Se agora prevalece a lei do "agarra na amizade", pois bem. Isso mesmo. Decidi que de hoje em diante vou me espalhar mais. Mantendo, é óbvio, os limites da moral e dos bons costumes, assim como os valores da família brasileira (=D). Sugiro ao resto da classe que faça o mesmo! siiiim. Não quero mais escutar o "ah, não tinha certeza se você tava à fim mesmo..." do cara que fica dias, meses, desenrolando. No more underwear's tea (horrível, essa)!

Com isso em mente, lanço a campanha: "Libere a rameira que existe em você!"

Especialmente na atual conjuntura, onde os homens vêm se mostrando cada dia mais fraquinhos atitude. Mas isso já é assunto pra outro post...

Elas X Eles

2008-08-31T18:22:00.013-03:00

Elas:

Eles:

Coisas da Vida (2)

2008-08-31T18:22:00.008-03:00

Como meus hormônios simplesmente enlouqueceram alguns meses atrás, já estou me acostumando a ter uma semana de sanidade antes de duas de inferno. YES, a TPM voltou (sim, de novo) e com ela os nervos à flor da pele. Pelo menos, quando me dou conta de que ela está presente, fica mas fácil entender minhas próprias reações a coisas que antes não me incomodariam tanto.

Após ter uma enorme crise de choro aqui sozinha quando pensei q em um ano meu irmão estará casado, percebi pq q isso me incomoda tanto e acabo descontando tudo em cima dele.

Ciúme.

A vida toda sempre foi O MEU IRMÃO. E daí que eu tenho mais 3? ELE sempre foi o meeeeeu irmão. Aí ele casa e me abandona?

humpf.

Más Notícias

2008-08-31T18:22:00.004-03:00

Meu pobre computador está em coma.

Não se consegue descobrir o que ele tem.

Infelizmente, não há muitas esperanças.

(aproveitando o lépitopi do papai)

Presente da mais Bela

2008-08-28T23:54:00.003-03:00

Só pra constar aqui, que esqueci de dizer; segundo a Luana, eu ganhei o primeiro beijinho da Isabela, na última terça (26).

(L)

Dream for an insomniac...

2008-08-28T14:33:00.004-03:00

Alma de poeta, olhos de Sinatra (1996)
Escrito e dirigido por: Tiffanie DeBartolo

Uma bela poesia sobre a importância de lutar pelo que queremos, e não nos conformarmos com o que é medíocre.

Mudou a minha vida. Mesmo.

"Muita coisa na vida é medíocre. O amor não deve ser uma delas"

Xoxo,

J.

Tolerância Zero #02

2008-08-27T11:33:00.005-03:00

Transcrição de uma conversa de msn:

Victor Canabarrro:
vc viu alguma passeata de militante do mst ou pstu na uff semanas atrás?
ju - quando a vida dói, drink cowboy:
eu não
ju - quando a vida dói, drink cowboy:
e se visse atirava em todos eles
Victor Canabarrro diz:
ah sim... Não, é q domingo , no jornal O globo , sempre sai as frases da semana no editorial, eu sempre leio...
Victor Canabarrro diz:
Uma das frases , era de uma menina da uff pra alguns integrantes do mst q faziam uma zona lá no campus... Ela disse q só não era mais capitalista pq não tinha mais dinheiro! hahahahahahahah, quando eu li, pensei, é a cara da juliana falar isso pros militantes do mst!

Fim de semana na casa da Tia

2008-08-26T15:37:00.004-03:00

Fui seqüestrada. Passei de sexta a domingo na casa da Tia Raquel.

É o melhor lugar do mundo (casa de mamãe não conta).

To sem tempo pra ficar de bobeira na internet, então só transcrevo aqui um trecho de uma conversa de sábado à tarde, hora de almoço, todo mundo sentado na sala.

(pra quem não conhece o povo: Tia Raquel = mãe da Camila, Vini = irmão, Paulo = padrasto, D. Terezinha = mãe do Paulo)

D. Terezinha, pra mim: ai, a cena clássica do Ben Hur é a corrida de bigas!
Tia: corrida de bicas?
Vini: de picas?
Tio: ÉÉÉ, VINI, CORRIDA DE PICAS, UMA PICA ATRÁS DA OUTRA...

(e daí foram mais 10min discorrendo sobre os diversos tipos de picas, todo mundo rindo de passar mal e D. Terezinha com aquela cara de "ai, Deus, q q eu fiz?")

Primeira contribuição, já meio cabreiro...

2008-08-25T20:02:00.002-03:00

Comunico e participo que frente a afronta da senhorita Juddith, venho exercer o sagrado direito de resposta, em defesa da classe (re)publicando aqui essa Ficção Plausível, que é uma série de crônicas lá do meu outro blog.
Sem mais por hora.

Ricardo Patrício, o Palestino.

Alô ?! Alô?! Oi! Tá ouvindo? Oi...

Oi, amor, sou eu! Tou, tou sim...não! Não tou mais chorando não, tá tudo bem! Tá! Tá tudo bem. Tou calma! Onde eu tou? Não, olha só, presta atenção, tá ouvindo? Olha só: eu tava lá no Engenho Novo, na casa da mamãe e...disse sim! Eu te disse ontem que eu ia lá amanhã, mas fui hoje por que saí mais cedo da hidroginástica! Não começa, viu? Deixa eu falar!

Aí eu saí da mamãe e resolvi passar lá no Rio Comprido pra ver se aquelas almofadas já estavam prontas, depois eu ia pegar o Júnior no veterinário e ia pra casa, aí...pera aí! Deixa eu falar! Então! Aí eu não sei o que que é que aconteceu direito que quando eu vi, eu tava perdida!

Claro que errei o caminho, né? Pergunta idiota! Se eu tivesse acertado tava em casa e não tava gastando crédito pra te ligar! Sei lá onde eu errei! Fiquei com medo de parar o carro pra perguntar! Acho que era Vaz Lobo ou Vargem Grande. Ou Valqueire. Não sei, só sei que era um lugar com “vê”! E eu que tenho que saber?! Eu tava perdida, pombas!

NÃO GRITA COMIGO QUE EU TOU NERVOSA!!!
EU JÁ DISSE QUE EU TAVA PERDIDA!
QUE MERDA!!! VOCÊ NEM PRA ME OUVIR!!!!
EU NÃO TOU GRITANDO!!!!

Tá! Tá! Desculpa, amor, mas eu tou nervosa. Tou com medo! Desculpa. Oi? Você vem me buscar? Ai, graças a Deus!!! Obrigada, amor...onde? Não sei, péra aí que eu vou perguntar.

Moço? Oi moço, você pode me dar uma informaçãozinha? Una duda! Si! Que lugar é esse aqui? Que lugar és esto? Como se llama este lugar? Como? Pedro o quê? Tá! Obrigada, viu, moço! Gracias!!

Alô?! Oi, amor! É PEDRO JUÁN CABALLERO...

Alô?!Amor?! Alô?! Alô...

LAMBIDA GIGANTE

2008-08-25T13:44:00.003-03:00

Em homenagem aos normais, é o que desejo a todos: UMA LAMBIDA GIGANTE!

"Do Oiapoque ao Chuí, com escala em Belo Horizonte" ; )

quem pegou, pegou.. eu é que não vou explicar! =O

E-mail de um bofe sozinho em casa

2008-08-25T09:25:00.002-03:00

Amor, Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ... Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais... Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde. Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete. A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada. No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Beijos mil, com muito carinho, Volte logo, estou com saudades...

A relação entre meus cortes de cabelo e as fases que vivo...

2008-08-23T00:02:00.000-03:00

Certamente entre nós há uma diferença muito grande, mas não seria este diferencial que nos completa? Cada uma de nós possui um anseio, um modo de viver, enfim, cada uma de nós possui uma personalidade ímpar. Nanda foi casada duas vezes, Judy não quer ouvir falar nesta palavra, Lu tem uma bela filha que é o maior casamento de todos e Chelzinha é um bebê ainda... Com muitas etapas pela frente, mais do que o resto de nós.

Observando minhas amigas, não só as maricotinhas, mas todas as amigas da minha vida, eu vejo que aprendi muita coisa, admirei muita coisa, reiterei inclusive muitas das minhas convicções. Hoje eu cheguei à conclusão que sou uma completa iludida no sentido de amor. Já me ferrei tanto e parece que cada relacionamento começa do completo zero. Erros? Esquecidos. Lições? Guardadas/IGNORADAS. Atualmente estou casada, no modo vivencial. Foi acontecendo... Por fim não agüentava mais ficar longe dele. Passamos por tanta coisa. Quilômetros e mais quilômetros de distancia nos separaram enquanto ele esteve em Vila Velha, o que ocasionou uma maratona cansativa de fins de semana dos quais 16 horas eram passadas em um ônibus. Eu sempre ia mais para lá do que ele vinha até aqui, por causa de trabalho. Chegando lá, horas e mais horas sozinha, esperando ele voltar da aula. Quando ele vinha, esperava horas e mais horas até a visita aos filhos, tias e primas acabar para depois tê-lo por uma noite e algumas horas do dia seguinte, até a semana começar novamente. Assim é a minha vida: Espera. Antecipei muitas etapas da minha vida, direto para a vida a dois, pois estava cansada de esperar para tê-lo mais comigo e agora, eu o tenho só um pouquinho a mais do que antes... Trabalho, estudo, evolução, para nos dar uma vida melhor. A espera continua e às vezes me pergunto se valeu à pena. Meus sonhos! O amor da minha vida de joelhos na minha frente, com um anel lindo, me pedindo para ser dele o resto da vida! Eu perdi isso? Dói-me tanto, mas dói porque eu queria mais romance. Odeio a praticidade e minha vida está muito mais prática do que eu gostaria. Eu tenho o homem que eu sempre quis. Mas eu queria e tenho direito a mais: The perfect Guy, the perfect proposal, the perfect wedding. As vezes eu me sinto solitária nesses anseios...afinal, cada uma de nós é tão diferente, mas como amigas e amigas de alguns anos já, sei que elas me entendem...

Enfim... Preciso retomar o controle das minhas emoções e da minha vida. Quando desconto minhas frustrações no meu cabelo, sei que nada vai bem. Tenho um novo corte desde hoje à tarde e esta é terceira vez neste mês que faço isso.

You know you Love me.

Xoxo,

Tolerância Zero #01

2008-08-22T09:50:00.009-03:00

Aceitei que estou cada dia mais ranzinza, anti-social e amando cada momento disso... vai passando o tempo e só pioro como pessoa. O título desse post não foi escolhido ao acaso. Como quase diariamente sinto vontade de assassinar alguém (depois posto a lista das formas inusitadas que já pensei), achei que seria interessante numerar pra ver até onde a estupidez humana pode chegar.

O 100 (Pça XV-Niterói) que já não é uma maravilha, estava a prórpia stairway to hell ontem. Como se já não bastasse o paraíba nojento sentado atrás de mim que arremessou uma lata de coca-cola sem o menor pudor pela janela (saudades do tempo em q só tinha 100 com ar... depois o barraco dele alaga quando caem 03 pingos de chuva e ele vai pra o RJ-TV falar mal da prefeitura), o trânsito caótico, o pulha que se achava O bem-te-vi do novo milênio e foi assobiando da Pça Mauá até Niterói (ainda bem que o som abafa na ponte), eis que estou passando nas proximidades do terminal rodoviário atrasada (lógico) e não resisti ao chamado das profundezas do inferno:"Amendoim, 05 é um real, 05 é um real". Era aquele lá de nits que tem o desenho de um chinezinho freak, mas até que é gostosinho. Qualquer pessoa submetida constantemente à tensão como eu não resiste a essas comidinhas pequenas e em grande quantidade... acalma, dá um alento na alma. Só que o mínimo de consciência que ainda existe em mim, sussurou: "Só 01, gorda!". Resolvi aceitar o conselho que me dei.

"Moço, um só é quanto?"
"Cinco é 01 real."
"Tá, mas eu quero um só... só um sai quanto?"
"Um não vende"
"Como assim?" o.O
"Ué, não vende... se quiser é cinco..." - Com uma atitude terrivelmente pedante.
"Cara, pode fazer um por R$0,50, não tem problema, é o preço por aí... é pq queria um só mesmo"
"Não, um eu não vendo não"
"Moço, pelamordedeus. CINCO SÃO 01 REAL, VOCÊ ME VENDE UM POR r$0,50, É JOGO PRA O SENHOR"
"Ô GAROTA, EU JÁ FALEI QUE UM SÓ EU NÃO VENDO!!!"

O negócio foi tão absurdo, que nem consegui mandar o homem tomar no cu - o que seria o meu procedimento padrão. Achei graça da mediocridade daquela criatura. Em outros tempos sentiria pena, agora me entretém. Ofender um sujeito que está parado na terra do chocolate - lá sempre tem as mercadorias do momento, que vão mudando... já teve jujuba, o prórprio amendoim, torrone, paçoquita, halls - onde NÃO TINHA UM OUTRO CORNO MALDITO vendendo um amendoim no meio daquele mar de suflair, galak e doçuras em geral, o espertão vende abaixo do valor de mercado (R$0,50 nos melhores camelôs) e se recusa a vender avulso por uma margem de lucro maior (gracinha de "caloura" de economia) só me traria mais energias negativas.

Andei mais umas quadras e comprei o amendoim de uma tiazinha simpática (sim, porque agora era questão de honra) e 01 coca-cola, cuja lata foi devidamente dispensada no lixo ao término.

Detalhe: o amendoim custou R$0,50.

Coisas da vida...

2008-08-22T08:39:00.004-03:00

Todos os dias, a primeira coisa que faço quando ligo meu pc do trabalho é olhar e-mails.

Hoje, infelizmente, minha caixa de entrada tinha uma notícia triste: o falecimento de D. Beth, minha "vó" emprestada, avó do meu padrinho.

Não conheci nenhum avô, e minhas avós, uma morava em Porto Alegre e a outra em Campo Grande-MS, e as duas se foram num intervalo de 3 meses em 1997. A figura que eu tinha como vô e vó eram Seu Alberto e Dona Beth, desde pequena. Há 2 anos se foi Seu Alberto, e ontem, 18h, D. Beth.

O mico nosso de cada dia...

2008-08-21T12:53:00.004-03:00

Fazer besteira, lerdeza e afins é comigo mesmo...

Ontem por exemplo, foi o dia internacional da lerdeza aqui em casa...

Noite retrasada, tive insônia... Marido cansado, dormindo profundamente. Fiquei com pena de acordá-lo para me deixar cansada a ponto de me fazer dormir. Fiquei vendo TV até as 6 da manhã. 8 horas da madrugada (pelo menos pra mim...), ele me acorda MUITO feliz, querendo me proporcionar o que eu precisei durante a madrugada insone. Xinguei alguns milhões de palavrões seguidos de um "Me deixa dormir, porra!"

Ele não me obedeceu, mas veio com pãezinhos com queijo, alguns beijos... Mas a única coisa que ele comeu naquela manhã, foram os pães mesmo... Não sou adepta ao sexo zumbi.
Graças aos deuses (amo meu marido, mas estava com sono e ele é muito pentelho quando quer...) ele foi trabalhar e eu consegui meu soninho... PORRA nenhuma! Minha mãe ligando insistentemente querendo alguma porra que eu nem me lembro mais. Desisti!

Depois de algumas tarefas e causos chatos, coloquei um filme, tentei ver e... DORMI! WOOHOO! Acordei louca de vontade de um cigarro e eles estavam ali do lado... acendi e pela terceira vez este ano....queimei o cabelo :(
O isqueiro MALDITO meio que explodiu e aquela labareda assassina lambeu meu franjão. Eu estava tão lerda que no movimento que eu fiz para apagar o fogo e evitar de ficar careca, queimei outras coisas como o edredon e a colcha de cetim rosa :( Agora estou de franjinha e cara de babaca... :( Depois de tudo isso...ainda dormi por mais meia hora... hehe.

Acordei sonolenta, fui direto ao banho e ao sair do banho, vesti uma calcinha e uma blusa velha, vim pro quarto ver os emails das queridas maricotinhas...

Esqueci do futebol masculino vespertino aqui na frente e abri as cortinas e janela.... Só me dei conta qdo ouvi um AEEEEEEEEEEEEEEEEE CALCINHA PRETA!

+_+morri.

You know you love me.

Xoxo,

J.

Boas tiradas que escutamos

2008-08-20T15:46:00.004-03:00

Preciso dividir essa...

Sempre são motivo de comentários, durante alguns dias às vezes, as graaandes tiradas da Judite. Mas essa ouvi no rádio.

Costumo vir pro trabalho ouvindo a MPB FM, e de vez em quando entra no ar o "Repórter Solidário", alguém que liga dando uma notícia de como está o trânsito em determinada área do Rio.
Eu já estava no ônibus havia 10 minutos, e tinha andado MEIA QUADRA. Não resisti e quase ri ALTO quando entra o locutor dizendo "Então estamos de volta com o Repórter Solidário, agora é o Renato Machado que nos dá a notícia. Fala Renato, como está o trânsito?" "Boa dia, estou aqui em (não prestei atenção) e tá um verdadeiro complexo de Jeannie é um Gênio: COMPLETAMENTE ENGARRAFADO (blablabla)" *risada geral*

(to trabalhando de verdade, então durante talvez alguns dias fique meio off =/)

Benefícios da vadiagem...

2008-08-19T15:56:00.002-03:00

Bem amigos das maricotinhas.... (péssima essa, mas foda-se)

Nada como uma cerva bem gelada goela abaixo para inspirar as mais insossas...

A vadiagem (veja bem..vadiagem neste caso é o desemprego e *felizmente* o sustento pelo marido) tem seu lado bom de vez em quando. A busca pelo emprego continua firme e forte, mas já viram o dia LINDO que está fazendo hoje? Calorzinho, vista bonita (é longe, mas pelo menos é belo), prima do marido visitando pra colocar as fofocas em dia e...

CERVEJA!!!!

Terça à tarde e eu aqui bebericando *muita* cervejinha gelada. Muuuuito bom!

Cada babado bom que fiquei sabendo...hauahuahauahauah

Preparação para o fim de semana mais tenso dos últimos tempos. Visitinha do pimpolho do marido. Deixem sugestões de como alegrar uma criança que provavelmente não vai curtir a minha fuça...

Voltem ao trabalho...

Voltarei para cerveja! \o/

You know you love me.

Xoxo,

J.

Primeiros rabiscos...

2008-08-19T11:21:00.003-03:00

A primeira vez é sempre tensa, não é mesmo? :D

Escrever neste exato momento, me fez lembrar de conflitos pelo MSN. A pessoa te manda algo que vc PRECISA responder, mas não CONSEGUE! Aí vc fica que nem uma retardada, olhando pra tela, olhando... olhando... e a poha da inspiração divina nunca vem, afinal de contas, vc precisa mandar bem né? Mas nada...
Neste post por exemplo, queria muuuuuito mandar bem....ter um babado DAQUELES para contar.... Mas não. Não tenho. Então, deixa eu me apresentar brevemente:

Me considero um tanto a Charlotte* do grupo. A casadinha pentelha, num mar de divas solteiras e baladeiras (que as vezes me fazem morrer de saudade da solteirice, confesso - deixando claro que não por bofes *AMO meu marido e ele é o unico*, mas a saudadezinha do "se joga!", chegando em casa a hora que bem entendia... Agora isso é um pouco mais complicado... Anyway, o marido compensa, senão não estava casada né?). A que mora maaaaaaais longe (essas bitchs zoam até me tirarem do sério por causa disso). Talvez a mais fresca... Mas frescura e viadagem entre nós é lugar comum.

*Charlotte é a fresca de Sex & City

Bem meninas, a diversão fica por conta de vcs nestes primeiros momentos... Neste momento só posso confabular sobre como o meu cesto de roupa suja está lotado, como eu sinto falta de uma baladinha DAQUELAS ou como é chato ser uma dondoca desempregada... Aliás, alguém aí me arruma um emprego? Preciso beber meu sodex, quando tiver um novamente. (In judy we trust!) hahahahahahahah!

You know you love.

Xoxo,

J.

Ps: Nem doeu para uma primeira vez! :P

A Primeira de Verdade.

2008-08-19T11:06:00.005-03:00

Então...
Estávamos nessa discussão de "o que colocar, o que escrever, como configurar o novo blog".
O papo:

Fernanda para juliana, luana, chel, juliana mostrar detalhes 10:12 (55 minutos atrás)

personalizando algumas coisas:
No lugar de "Colaboradores", escrevo o que?
No lugar de "postado por..."?
No lugar de "comentários"?

juliana para mim, luana, chel, juliana mostrar detalhes 10:17 (52 minutos atrás)

No lugar de "postado por..."? arrasou, fulana!

luana para juliana, mim, chel, juliana mostrar detalhes 10:23 (46 minutos atrás)

arrasou, fulana!
SÓ PODIA TER VINDO DA JUDY...
cara... vc é completamente gay.

Tá. Lu chamando a gente de gay é tu-do. No mínimo, engraçado...
=P

(L)

A primeira...

2008-08-19T10:19:00.004-03:00

Fazendo uma primeira postagem SÓ pra testar =)))